(Domingo 1 de abril, a\u00f1o 2018)(02:25 PM)<\/i><\/p>\n
Y <\/b>aqu\u00ed me encuentro, en una laguna de pensamientos nost\u00e1lgicos, batallando una larga y extenuante campa\u00f1a contra mi pasado; sus aliados: Incesantes d\u00e9spotas, carceleros de tirantes ajustados, sonrisas de tibur\u00f3n y trompas de ca\u00f1\u00f3n… \u00bfQuienes son?, la nostalgia, la depresi\u00f3n, las memorias que me golpean cuando m\u00e1s vulnerable me encuentro… sin techo ni suerte camino calles ajenas, tierras cargadas de rencor y desconfianza… y quien en su sano juicio podr\u00eda criticarle a los viejos su falta de confianza y cordialidad\/cortes\u00eda ante los j\u00f3venes y extra\u00f1os. <\/i><\/p>\n
En el mundo este, donde ca\u00ed luego de que la burbuja protectora y aisladora donde viv\u00eda se rompiese en miles de pedazos por negligencias y errores de terceros… en este mundo semi nuevo para mi, donde siempre se espera lo peor, siempre hay un “pero”, siempre hay un conjunto de problemas de los cuales hacerse cargo (sea sufri\u00e9ndolos, intentar resolverlos o minimizar posibles resultados negativos, o simplemente ignorando todo e intentar tener una vida decente)…. es agobiante cuando alguien me dice que todo saldr\u00e1 bien, porque para decir algo as\u00ed (Que ya de por s\u00ed es una falta de respeto, porque asegurar algo sobre el futuro de una persona que la est\u00e1 pasando mal es de ignorante e insensible a pesar de que las intenciones sean las mejores. Porque nadie puede ver el futuro), adem\u00e1s… no es grato hablar con alguien sobre los males que estoy pasando cuando la otra persona no tiene una dimensi\u00f3n realista de lo que estoy habl\u00e1ndole). Sin embargo, a pesar de que sea algo incorrecto a veces era justo lo que necesitaba… una mentira blanca en mi mente, a\u00fan sabiendo que lo que me est\u00e1 diciendo la otra persona me deber\u00eda molestar en momentos de desesperaci\u00f3n ayuda, muy poco, pero ayuda…. creo que le llaman “Dar palabras de aliento”. Sueno como un aparato pero la verdad es que pas\u00e9 mis a\u00f1os de desarrollo emocional y personal (los inicios y los momentos m\u00e1s significantes [Los positivos] encerrada en mi burbuja, contenida y distra\u00edda de mis obligaciones, de mis oportunidades… de mis potenciales. Esto me sali\u00f3 caro en muchos aspectos de mi vida, uno de los m\u00e1s notables: Mi habilidad social. \u00bfQu\u00e9 significa esto?, que muchas veces (en el pasado a\u00fan m\u00e1s) soy una robot en cuanto a interactuar con personas ajenas a mi n\u00facleo familiar y circulo \u00edntimo de amigos. Afortunadamente toda esta tragedia que empez\u00f3 a finales del 2015 me ayud\u00f3 a mejorarme (A la pr\u00e1ctica pura) en dicho aspecto y en muchos m\u00e1s. Muchas veces sent\u00ed esa horripilante sensaci\u00f3n de no conocerme, de no reconocerme al analizar mis patrones mentales recientes, mis acciones, mis temores. <\/i><\/p>\n
Ya en capital tenia serios problemas de auto estima, y despu\u00e9s de sentir como unos morosos del estado lograron falsificar papeles de propiedad con tanta facilidad, de como la gente que debe hacer su trabajo para que la ley no sea ultrajada no solo ignoran su trabajo si no que hasta son c\u00f3mplices para fines delictivos, pensando que no habr\u00e1 lucha alguna.. luego de sentir la impotencia de que la fuerza p\u00fablica sea prostituida para lidiar con una pareja de ancianos, una perrita de menos de treinta cent\u00edmetros de altura y una joven de 22 a\u00f1os, y con lidiar me refiero a desalojar ilegalmente de su hogar…. cualquier persona pensar\u00eda que ning\u00fan auto estima sobrevivir\u00eda tales atropellos y todos en v\u00edsperas de navidad (Mas o menos)… pero si, tengo cierto nivel de auto estima a\u00fan… que es bombardeado a diario por la est\u00fapida realidad que debo afrontar por culpa de un perezoso que nunca se puso los pantalones largos, de una ignorante e idiota, y de un abogado que curiosamente termin\u00f3 siendo una mezcla de los dos anteriores mencionados. Por culpa de negligencias constantes term… bueno, no hace falta que caiga en quejarme por cosas del pasado llenando l\u00edneas y l\u00edneas de texto. Espero que me entiendas, muchas cosas a\u00fan las tengo guardadas e intento liberar un poco el peso de mi coraz\u00f3n y penurias cuando puedo… pero a\u00fan no es momento, a\u00fan estoy en la lucha… la cual no s\u00e9 cuando terminar\u00e1, de la cual ya llevo varias heridas, y la cual me ha cambiado para toda la vida, afortunadamente para mejor en casi todos los casos.<\/p>\n
En todo este tiempo me top\u00e9 con situaciones raras a desagradables… sin embargo, lo que m\u00e1s rescato hasta ahora son las realidades. Con realidades me refiero a las vidas, el d\u00eda a d\u00eda de muchas de las personas con las cuales me encontr\u00e9 en esta pesadilla light. En algunos casos ten\u00eda cierto conocimiento previo gracias a el instinto chismoso de mi madre, la cual me contaba a grandes rasgos las andanzas y las cosas locas que pasaban a sus conocidos y conocidas. Esto es importante mencionarlo porque es como cuando te cuentan una pel\u00edcula y cuando finalmente la ves, puede que lo que te contaron era tal cual, o simplemente una exageraci\u00f3n… esto fue algo as\u00ed. En las pr\u00f3ximas entradas seguramente haga un sumario, entradas sobre estas historias (Seguramente sea sobre las dos realidades de las cuales tengo un conocimiento bastante grande, y que creo necesarias plasmar aqu\u00ed, para que sirvan de ejemplos de realidades reales (Lo s\u00e9, juego barato de palabras, fue sin intenci\u00f3n, de en serio.)… para mi, esto, todo esto, siempre tiene un grado de nuevo… muchas veces me imaginaba qu\u00e9 se sentir\u00eda experimentar tal o cual cosa, y en todo este tiempo tuve el agrado (O desagrado) de experimentar ciertas situaciones que me modificaron, para bien.<\/p>\n
Se vienen grandes cosas, especialmente la semana que viene. A\u00fan no quiero detallar porque prefiero hacerlo despu\u00e9s de que se consumen las cosas, es lo ideal para mantener un equilibrio y paz mental, que me hacen mucha falta en estos momentos. Hace unas noches encontr\u00e9 que la nostalgia es nuestra mente intentando revivir momentos placenteros, al igual que la depresi\u00f3n, se presenta cuando la persona sufre momentos prolongados de infelicidad, incomodidad, o simplemente shocks emocionales constantes… desde la cat\u00e1strofe que me reflexiono en mis notas personales, analizando mi vida, mis errores, mis escasos logros… todos mis sue\u00f1os y anhelos… supongo que de ah\u00ed los shocks emocionales constantes, ya que siempre me siento incre\u00edblemente decepcionada con toda mi vida a partir de los 14 a\u00f1os, siempre siento esa sombra oscura de tristeza y melancol\u00eda por el infame “What if” (Qu\u00e9 hubiera sido si). <\/i>Eso es algo que nunca creo poder superar, y est\u00e1 bien que sea as\u00ed… de tal modo nunca olvidar\u00e9 lo que no debo hacer con mi vida. Mi aislamiento de aquellos a\u00f1os me ayud\u00f3 a preservarme, evitando as\u00ed que caiga en las trampas y la brutalizaci\u00f3n que sufrieron muchos de mis compa\u00f1eros de la escuela primaria y secundaria. Tambi\u00e9n me ayud\u00f3 mucho haber tenido todo el tiempo del mundo para desarrollarme, junto con muchos otros beneficios, pero el precio fue demasiado caro… y si bien comet\u00ed errores tontos muchas veces, lo que m\u00e1s me duele es todas las posibilidades que desperdici\u00e9 por preferir vivir mi fr\u00e1gil mundo de aquel entonces, cargado de ilusiones y de fantas\u00eda. El tiempo igual me duele, pero siempre estuve contenida y feliz (dentro de todo) con esa vida por lo que no me afecta tanto… aunque claro, todo ese tiempo que invert\u00ed en mi desarrollo personal me ha limitado mucho en mi vida profesional, que para dejar las cosas claras, es casi nula.<\/p>\n
En el pasado so\u00f1aba con viajar a otro pa\u00eds, construir y m\u00e1s importante a\u00fan: vivir mi vida all\u00ed. Trabajar en un complejo de oficinas a cuadras del Central Park en New York, USA. Luego al salir, ponerme mis rollers e ir a mi departamento paseando por el parque, esquivando las oleadas de personas… llegar y subir, para pasar la noche disfrutando de juegos y snacks… \u00bfQu\u00e9 b\u00e1sico no?, as\u00ed imaginaba la vida perfecta cuando era peque\u00f1a. Desde una habitaci\u00f3n cargada de muebles mal acomodados y a\u00fan peor empacados, frente a un televisor de tubo lleno de mugre, con un control de Sega Genesis en mis manitas, tomando un mate cocido despu\u00e9s de haber llegado de la escuela, que por cierto, siempre disfrut\u00e9 caminar por las calles de Caballito al regresar a mi hogar. Siempre encontraba algo o ve\u00eda algo interesante. Luego, a la noche, sintonizaba Cartoon Network para ver Adult Swim, luego, Nickelodeon para ver “Nick At Night”… ah, esos eran los buenos tiempos. Un tiempo m\u00e1s sencillo y noble, donde era feliz con lo poco que ten\u00eda pero a\u00fan m\u00e1s importante que todo eso: Ten\u00eda ambici\u00f3n de mejorar. No se trata de cantidad, ya que as\u00ed como imaginaba New York como mi objetivo, tambi\u00e9n imagin\u00e9 otros estados de ese continente, al igual que en Europa (Las noches de Londres, las pasturas de la Alemania campestre, o los suburbios alemanes con esas casas hermosas, las intransitables calles de jap\u00f3n, o su lado m\u00e1s residencial, con las casas que est\u00e1n ubicadas en las monta\u00f1as, donde desde una ventana podes ver monta\u00f1as y uno de los ocasos m\u00e1s hermosos que se pueden contemplar), tampoco se trata del estatus quo (Aunque vaya hermosura debe ser vivir cerca del Central Park), se trataba de mejorar lo que me hac\u00eda feliz, que en ese entonces era un televisor sin control remoto, un sega genesis, y una habitaci\u00f3n. Claro, los estudios. Muchos de los que me conocen se reir\u00e1n a carcajadas cuando lean esto pero… siempre me ha gustado estudiar, pero he sido muy rebelde con los temas. En la primaria no era un problema porque hab\u00eda variedad y adem\u00e1s en ese entonces todo daba igual, no hab\u00eda exigencia. En la secundar\u00eda estaba en mi mundo 24\/7, pero hubo profesores y materias que me encantaban, y me divert\u00eda estudiando para dar sus ex\u00e1menes o trabajos pr\u00e1cticos.. lamentablemente lo que mata el arte del estudio es el ambiente en el que se lo intenta dar. La escuela para mi era una prisi\u00f3n semanal, mis compa\u00f1eros en su gran mayor\u00eda eran simios (No es para insultar, cuando se daba banana en las meriendas las usaban como munici\u00f3n para tirarse entre ellos). Adem\u00e1s los temarios siempre eran est\u00e1ticos y est\u00fapidos… en un colegio comercial te ense\u00f1aban que el agua disuelve la az\u00facar… o en computaci\u00f3n te ense\u00f1aban a (ezkrivir azi), y no, no estoy bromeando ni siendo sarc\u00e1stica<\/b>, un profesor de computaci\u00f3n nos tuvo una tarde entera escribiendo idioteces as\u00ed para que, seg\u00fan \u00e9l, nos adaptemos al teclado. (Un teclado QWERTY IBM del a\u00f1o 90). Sin embargo lo que mata a cualquier esp\u00edritu libre es la rutina, y eso fue lo que me comi\u00f3 la paciencia. Por eso dej\u00e9 de asistir, porque simplemente ya no pod\u00eda resistirlo m\u00e1s. El director en ese momento hab\u00eda sido mi profesor de geograf\u00eda varios a\u00f1os y me conoc\u00eda bien. No ten\u00eda que decirle ni explicarle nada porque \u00e9l sab\u00eda de mi potencial cuando me gustaba la materia y el profesor, es por eso que me ayud\u00f3 y me termin\u00e9 inscribiendo a un programa para finalizar los estudios llamado “Adultos 2000”. Eso fue en el 2014, a\u00fan tengo el material de estudio…. cuatro a\u00f1os ya… joder, el tiempo vuela. Hay personas que son capaces de pasar fronteras para poder estudiar y conseguir papeles que aseguran que tienen cerebro, pero yo no soy as\u00ed. Simplemente pierdo mucho \u00e1nimo para cualquier cosa en situaciones como la que estoy. En mis a\u00f1os de secundar\u00eda le echaba la culpa a mi constante estado depresivo que, en mi ignorancia de aquel entonces, pens\u00e9 que era por culpa del ambiente t\u00f3xico de la escuela y todo ese baile… pero la realidad es que mi vida estaba hecha pedazos y lo sab\u00eda, solo que no ten\u00eda las agallas o la voluntad para hacer algo al respecto… era ap\u00e1tica ante mi propia vida, \u00bfQu\u00e9 m\u00e1s bajo que eso se puede caer en la vida?, bueno… mucho m\u00e1s bajo, pero para mi caso en particular eso era el fondo absoluto. Ten\u00eda todos los elementos para poder construir las bases de mi futuro y las dej\u00e9 de lado por invertir mi tiempo y esfuerzo en cosas que nunca llegaron a nada… entre otras cosas… en fin, \u00bfC\u00f3mo llegue ac\u00e1?, hablando de mis fracasos acad\u00e9micos y tal?…. y ya son las cuatro de la tarde!!!!, es hora de cerrar esta entrada por el momento. M\u00e1s adelante hablar\u00e9 de mis a\u00f1os de secundaria, mis compa\u00f1eros y tal vez hasta de mi vida en la escuela primaria. Por ahora me retiro, des\u00e9ame suerte, se avecinan d\u00edas de mucho movimiento.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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