{"id":44,"date":"2012-09-26T02:49:00","date_gmt":"2012-09-26T02:49:00","guid":{"rendered":"http:\/\/proditae.wordpress.com\/2012\/09\/26\/la-caida"},"modified":"2026-10-23T22:48:22","modified_gmt":"2026-10-24T01:48:22","slug":"la-caida","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/proditae.birman-komodo.ts.net\/archivo-amenepop\/la-caida\/","title":{"rendered":"La Ca\u00edda."},"content":{"rendered":"

\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0 El s\u00e1bado 22 de septiembre despert\u00e9, vi la hora y eran las 9 am, en una hora m\u00e1s mi mejor amigo (Al que llamare Mason) venia a buscarme para ir al hotel donde se hospedaba Otaru, la persona que m\u00e1s amo en este mundo.<\/span><\/span><\/span><\/p>\n

Hab\u00eda logrado dormir pl\u00e1cidamente, la noche fue perfecta en temperatura y no estaba tan nerviosa como imagine estar\u00eda, mi amigo llego y toco el timbre de mi departamento, baje y fue cuando comenz\u00f3 mi traves\u00eda para conocer a la persona que le declaro amor eterno estos \u00faltimos 4 a\u00f1os.<\/span><\/p>\n

El colectivo estaba medio lleno, no obstante no me preocupo, logramos sentarnos en la mitad, y espere no marearme o descomponerme (No estoy para nada acostumbrada a viajar en colectivos, taxis, y dem\u00e1s), durante todo el viaje hable de trivialidades con Mason, mientras en mi cabeza pensaba que decir o que hacer con Otaru cuando lo tenga cara a cara. Las calles de la ciudad estaban un poco vac\u00edas, al ser un fin de semana largo la mayor\u00eda de las personas aprovechan para ir a lugares tur\u00edsticos como Mar del plata, Bariloche y dem\u00e1s. El obelisco era el \u00fanico lugar que conoc\u00eda con mucha seguridad, no obstante luego me lleve una sorpresa muy agradable: El hotel donde se hospedaba Otaru estaba ubicado a la par de una galer\u00eda de compras a la que yo concurr\u00eda muy seguido, de echo, en esa galer\u00eda compre mi segunda computadora, adem\u00e1s de muchas otras cosas m\u00e1s.<\/span><\/p>\n

Cuando llegamos decidimos ir a caminar por ah\u00ed, ya que faltaba alrededor de una hora para las 12 del mediod\u00eda (Que era la hora acordada para ir a verlo), por lo que paseamos por alrededores, vimos los edificios alrededor de toda esa zona, y nos sorprend\u00edamos de la impunidad que la polic\u00eda ten\u00eda con los ladrones de billeteras y celulares que caminaban como si nada. Llegamos hasta la direcci\u00f3n que me dio Otaru, pero a\u00fan faltaban como 30 minutos, as\u00ed que decidimos ir al ba\u00f1o de un Mc Donalds cercano, al salir del ba\u00f1o se le ocurri\u00f3 comer algo ya que faltaba tiempo a\u00fan, acepte y compramos un par de hamburguesas con papas fritas y dos gaseosas. Mientras com\u00edamos (Un poco a las apuradas para llegar al\u00a0 horario), hablamos de mi misma (El no sabe que poseo disforia), de su actual novia, y de muchos otros temas, al terminar de comer ambos ya se hab\u00edan hecho las 12 PM, as\u00ed que partimos a la puerta del hotel.<\/span><\/p>\n

Llegamos y nos despedimos, entre y hable con el recepcionista, le dije a quien venia a ver y el numero de habitaci\u00f3n, muy amablemente llamo por tel\u00e9fono a Otaru, y me dijo que ahora bajaba\u2026. debo admitir que sent\u00ed algo de nervios en ese momento, pero me concentre en una televisi\u00f3n que estaba en la pared para tratar de calmarme y no verme demasiado nerviosa =P \u2026 escuche un \u201cHola!\u201d (O algo parecido, no recuerdo muy bien >__<\u2026 pero a\u00fan as\u00ed no pude evitar el abrazo, durante muchos a\u00f1os so\u00f1\u00e9 y anhele ese abrazo, sentir su perfume, su fragancia, y lo hice, me duro muy poco debo admitir u_u\u2026 pero lo disfrute much\u00edsimo, al de bienvenida y un poco el de despedida, aunque este \u00faltimo me doli\u00f3 mas que gustarme.<\/span><\/p>\n

Despu\u00e9s de saludarnos lo segu\u00ed hasta el ascensor, no pod\u00eda mirarlo a los ojos sin sentir ganas de abrazarlo de nuevo, \u00e9l me miraba, analiz\u00e1ndome, ya que le dije dos veces que yo era la persona que \u00e9l amaba, y esas dos veces me arrepent\u00ed del miedo a perderlo, y le ment\u00ed dici\u00e9ndole que eran \u201cPruebas\u201d para comprobar la fuerza de su amor hacia mi. As\u00ed que era un 50%-50% su percepci\u00f3n de las cosas, por un lado el podr\u00eda llegar a entender como estaban las cosas por mis actitudes, y por otro lado el podr\u00eda pensar que este encuentro era una prueba m\u00e1s. Para mi pesar y maldici\u00f3n soy muy buena actriz, por lo que desde que nos abrazamos aguante mis ganas de llorar, aguante mi dolor, mis pensamientos negativos, todo para poder intentar pasarla bien con \u00e9l, a\u00fan si tenia que fingir\u00a0 ser lo que no soy. Subimos hasta su habitaci\u00f3n, era muy chiquita, ten\u00eda dos camas y una tele en la pared, era muy acogedor y muy hermoso como para pasar con \u00e9l el fin de semana, durante todo el tiempo que pase con \u00e9l, intente mantenerme tranquila, sin dejar que mis emociones me jugaran en contra explotando y haci\u00e9ndome pasar un mal momento, a mi y a \u00e9l. Despu\u00e9s de ver la habitaci\u00f3n me cont\u00f3 que tenia que ir a hacer compras, las cuales unos amigos de Mar del plata le pidieron, por lo que le dije que no hab\u00eda problema y salimos a realizar esas compras. Disfrute much\u00edsimo esa caminata, aunque estaba un poco cansada por el viaje y dem\u00e1s, pero a\u00fan as\u00ed continu\u00e9, el me daba las fuerzas para seguir adelante con toda esta mentira inconscientemente.<\/span><\/p>\n

Realizamos las compras y volvimos al hotel, era la hora de almorzar, por lo que fuimos a un Bar que estaba enfrente del hotel, nos sentamos y le dije que yo no comer\u00eda por que ya hab\u00eda almorzado (La hamburguesa) y que le agradec\u00eda mucho. El se pidi\u00f3 una milanesa napolitana con una coca-cola, y empezamos a hablar, me preguntaba cosas sobre mi, y yo como una perfecta idiota no pod\u00eda evitar mostrar signos de nerviosismo y pena, durante toda la comida estuve mirando por la ventana del bar, esperando que se diera cuenta de lo que realmente pasaba, de lo que estaba sufriendo, pero eso fue muy err\u00f3neo de mi parte, por que yo soy la que ten\u00eda que aclarar todo, la que ten\u00eda que decirle como estaban las cosas realmente, lo ten\u00eda enfrente m\u00edo, sin un monitor en el medio, \u00e9ramos \u00e9l y yo, nadie m\u00e1s, pero me acobarde, todo ese d\u00eda me acobarde, ten\u00eda un miedo enorme, a perderlo, a que las cosas se pusieran feas, o que se arruinaran por mi culpa, despu\u00e9s de todo el vino desde Mar del plata a verme, a ver a mi versi\u00f3n masculina, le hubiera destruido los sue\u00f1os que el tiene conmigo, el tener una familia, salir al cine y decirle orgulloso al mundo: \u201cElla<\/strong> es mi novia<\/strong>\u201d, es por eso que no le dije la verdad, no pude, y se que fue una estupidez no decirle las cosas en ese momento, sufrir\u00edamos ambos, mucho tal vez, pero seria el sufrimiento final, no habr\u00eda mas sufrir despu\u00e9s de eso, por que todo estar\u00eda aclarado, no habr\u00eda mas idas y vueltas, estaba en mis manos poner un punto final a todo, a decirle : <\/span><\/p>\n

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\u201cHey, soy yo, la chica que amas, la chica con la que pasaste incontables noches v\u00eda internet, soy yo la persona que m\u00e1s amas en este mundo. Jam\u00e1s te voy a poder dar un hijo, o hacerte sentir bien con todo esto, pero esta es la verdad, soy as\u00ed y soy real, <\/strong>soy la misma que conoces, pero nada mas que en distinta forma, estoy cansada de llorar, de sentirme miserable, de tener noches en vela, todo por que te estoy enga\u00f1ando, todo por que no tengo el valor para decirte la verdad, el miedo que tengo a perderte es muy fuerte para que lo pueda vencer, esta mal que te este mintiendo, lo s\u00e9, pero no quiero morir, no quiero sentir el dolor supremo que seria perderte, por que se que soy capaz de hacer muchas locuras si te llego a perder, te amo y siempre te amare, aunque me duela much\u00edsimo, lo siento!\u201d .<\/span><\/p>\n<\/blockquote>\n

Hay tantas cosas que me pasan por la cabeza, que tuve que haber dicho o hacer en esos momentos, pero que no las hice por est\u00fapida o por tener miedo, que me dan ganas de matarme.<\/span><\/p>\n

Termino de comer y subimos a la habitaci\u00f3n de nuevo, en la cual nos pusimos a ver televisi\u00f3n, no ten\u00edamos mucho para hacer (Solo ver tele o salir a caminar sin rumbo), y como esa zona no era muy agradable como para andarse caminando sin rumbo, decimos ver la tele, y fue as\u00ed como mientras yo estaba dura en la cama, mirando de costado la tele, y \u00e9l tirado en la cama, nos quedamos el resto del d\u00eda viendo la tele, sin hacer nada, y aunque parezca una locura, debo decir que me encanto, me encanto estar a solas con \u00e9l, sin importarme que no est\u00e1bamos haciendo nada (Cosa que normalmente no me agrada para nada), pero tambi\u00e9n fue un infierno para mi, ya que quer\u00eda tirarme encima de \u00e9l y demostrarle el amor que siento por el, y no me refiero a tener sexo ni algo parecido, si no simplemente que nos abracemos y estemos abrazados, juntos, mirando la tele, sin importarnos el ma\u00f1ana o los problemas que nos depara la vida; me da mucho coraje recordar que lo tuve durmiendo a menos de un metro de mi, y no haber hecho nada, ni siquiera arriesgarme a meterme en su cama, lo har\u00eda enojar seguramente, pero por lo menos me hubiera arriesgado, hubiese sido un gesto en el cual se hubieran notado mis intenciones, y ah\u00ed \u00e9l reaccionaria, d\u00e1ndose cuenta de quien soy realmente, pero bueno, no sirve de nada que llore sobre mojado, por lo que seguir\u00e9 contando. Como dije, estaba dur\u00edsima mirando la tele, mi cuello me estaba matando por que estaba en una mala pose, y el tiempo pasaba lento, mi vejiga estaba mat\u00e1ndome, el miedo y la incomodidad sentimental que estaba sufriendo no me daban \u00e1nimos como para ir al ba\u00f1o, as\u00ed de est\u00fapida estaba, no me animaba ni ir al ba\u00f1o!!!, y como si fuera poco me dol\u00eda la cabeza y el estomago de manera creciente, es decir, cada minuto que pasaba el dolor aumentaba\u2026.. yo sab\u00eda que era por la hamburguesa que hab\u00eda comido, ten\u00eda cebolla y mostaza, cosas que no me gustan y que mi organismo detesta, adem\u00e1s del agotamiento mental que estaba sufriendo por estar constantemente fingiendo mi \u201cseriedad\u201d y \u201ctranquilidad\u201d. Paso un rato largo desde que hab\u00edamos empezado a ver la televisi\u00f3n, y mi cuerpo me obligo a ir al ba\u00f1o, entr\u00e9 y cerr\u00e9 la puerta, era un precioso ba\u00f1o,\u00a0 levante la tapa del inodoro y note que era muy abierto, ten\u00eda mucha agua, por lo que har\u00eda un ruido enorme la ca\u00edda de la orina, cosa que me daba mucha verg\u00fcenza, as\u00ed que arrodill\u00e1ndome orin\u00e9 como pude, dirigiendo el chorro de pis a la parte sin agua del inodoro. Despu\u00e9s de orinar como si fuese una pel\u00edcula de acci\u00f3n, tire la cadena, me lave las manos y sal\u00ed del ba\u00f1o, me sent\u00e9 en la cama y me anime a sacarme las zapatillas. No me hab\u00eda percatado que al caminar tanto durante todo el d\u00eda, mis pies ten\u00edan un olor que volteaba, no mis pies en si, si no mis medias de lana, sufr\u00ed una verg\u00fcenza muy extrema al notar que ten\u00eda un olor horripilante en mis pies, pero para mi sorpresa Otaru se lo tomo con mucha gracia, aunque no evito que me sintiera muy incomoda y apenada >_<.<\/span><\/p>\n

A las 22 horas vimos una pel\u00edcula muy buena (The death Race 2 ) y luego de la peli nuestros ojitos estaban tan cansados que se cerraban solos pr\u00e1cticamente por lo que decidimos dormir, con ropa y sin taparnos. La cama era algo incomoda, de echo, sent\u00eda que estaba hecha de piedra, las dos almohadas eran r\u00edgidas y poco confortables, pero a\u00fan as\u00ed logre dormir hasta las 5:40 AM, a esa hora me despert\u00e9 solita, con dolor de estomago y dolor de cabeza aumentados por no haber almorzado correctamente ni haber cenado, adem\u00e1s de no haber tomado siquiera un vaso de agua durante todo el d\u00eda de caminatas y emociones reprimidas, me sent\u00e9 en mi cama mirando las siluetas oscuras de mis piernas, mire a Otaru y lo vi durmiendo pl\u00e1cidamente (Aunque debo confesar que debido a sus problemas de Tabique nasal, se lo o\u00eda respirar y roncar desde kil\u00f3metros \u2013_- ), me pare y me dirig\u00ed al ba\u00f1o silenciosamente, cerr\u00e9 la puerta y me sent\u00e9 en el frio inodoro. Odio ser desagradable, pero quiero dejar por escrito todo lo que viv\u00ed esos dos d\u00edas, para que no se me olvide nunca, luego de hacer mis necesidades, mire hacia el inodoro y vi mi materia fecal toda seca y con rajaduras, adem\u00e1s de tener un color algo amarillento, no soy una medica, pero se que eso significaba que mi estomago estaba pasando por un infierno similar o inclusive peor que el de mi coraz\u00f3n. Tire la cadena, y aproveche para tomar agua del grifo del lavamanos, sal\u00ed del ba\u00f1o y me acost\u00e9 nuevamente. Me volv\u00ed a despertar a las 9 AM, no estoy muy segura si eran en punto, pero si recuerdo que ambos nos despertamos casi al mismo tiempo, lo escuche suspirar y luego sent\u00ed como su almohada se estrellaba contra mi cara, me la saque r\u00e1pidamente y la abrace, d\u00e1ndome vuelta, mientras que Otaru me dec\u00eda : \u201cQue hijo de pu\u2026. jaja\u201d. Le devolv\u00ed la almohada y el silencio reino durante unos minutos, luego me tiro la almohada en mi entrepierna, a la altura de mi cadera, la agarr\u00e9 nuevamente y lo mire de reojo, me dijo \u201cVoy a bajar, qu\u00e9date durmiendo si quer\u00e9s , yo ahora vuelvo\u201d. Cerr\u00f3 la puerta electr\u00f3nica y las luces se apagaron (Ya que al cerrarse la puerta de manera electr\u00f3nica, v\u00eda tarjeta, se desconecta la electricidad), lo escuch\u00e9 alejarse por el pasillo y me sent\u00e9 en la cama, mire al suelo y supe que ya no pod\u00eda m\u00e1s, o le dec\u00eda todo como era, o me iba sin decirle nada y esperar lo que salga de todo esto, opt\u00e9 por algo diferente, mi intenci\u00f3n fue decirle, pero de una manera distinta, mas personal y menos dolorosa: Saque de mi mochila un dibujo que le hab\u00eda hecho a mano, en el cual dibuje un coraz\u00f3n con su nombre adentro, y al que le hab\u00eda dejado caer un poco de mi sangre (Se que es algo loco, pero as\u00ed de enamorada y loca estoy por \u00e9l), me saqu\u00e9 el collar que siempre tuve desde mis 5 a\u00f1os, un collar que significa much\u00edsimo para mi, puse el collar dentro de la carpeta con el dibujo, y la puse debajo de su almohada, acomod\u00e9 todo para que no se notara el cambio, y me fui a lavar los dientes. Al levantarme a las 5 de la ma\u00f1ana, mientras defecaba, le mande un mensaje a Mason para que me viniera a buscar, ya que no me manejo muy bien con colectivos y dem\u00e1s =P, a las escondidas logre mandarle el mensaje, y por suerte la precaria bater\u00eda de mi celular no se acabo durante toda la ma\u00f1ana.<\/span><\/p>\n

Otaru regreso, y se sent\u00f3 enfrente de mi, a esas alturas lo \u00fanico que yo quer\u00eda era llorar y decirle lo mucho que lo amo, y lo mucho que me dol\u00eda no poder ofrecerle el futuro que el deseaba: Tener hijos, ir por la calle de mi mano y decirle orgulloso al mundo: \u201cEsta es mi chica<\/strong>!\u201d, pero no pude, hablamos un ratito, vimos un poco de tele hasta que fuera el tiempo m\u00edo de partir. \u00c9l noto que algo me pasaba adem\u00e1s de mi malestar f\u00edsico y mental, pero afortunadamente no se dio cuenta del regalo que le hab\u00eda puesto debajo de su almohada. Llego la hora, y nos dirigimos al ascensor, me dol\u00eda mucho partir de esa manera, enferma, con malestar, dolida por tener que alejarme de \u00e9l y en especial de no poder tener el valor para decirle la verdad de una vez por todas, no obstante bajamos, nos abrazamos por ultima vez, y le dije al o\u00eddo: \u201cMira debajo de tu almohada\u201d, me dijo \u201cSi\u201d o algo por el estilo, yo sab\u00eda que no hab\u00eda captado el mensaje y que seguramente no lo har\u00eda, sal\u00ed por la puerta y vi a Mason esper\u00e1ndome a pocos metros, lo salud\u00e9 y partimos hacia casa.<\/span><\/p>\n

Debido a un evento social en el obelisco los colectivos no llegaban a su recorrido total, por lo que tuvimos que caminar no se cuantas cuadras para llegar a Retiro (Entre mi estado de descomposici\u00f3n y mi melancol\u00eda no cont\u00e9 las cuadras), tomamos el colectivo y el viaje de regreso comenz\u00f3, por suerte duro poco, no lo sent\u00ed tan pesado, a medida que empezaba a reconocer los edificios de mi vecindario me iba tranquilizando, y mis ganas de vomitar iban aumentado, nos bajamos y Mason me ofreci\u00f3 comer unos paquetes de Snacks en la terraza de mi edificio (Son nuestras reuniones, que solemos hacer para hablar y dem\u00e1s), le declin\u00e9 la oferta debido a mi p\u00e9simo estado de salud y sub\u00ed a mi departamento.<\/span><\/p>\n

Al subir fui recibida por mi perrita, adem\u00e1s de mi padre, le cont\u00e9 que \u201cHab\u00eda terminado antes\u201d y que necesitaba darme una ducha. Busque la toalla y todo lo necesario para el ba\u00f1o y abr\u00ed el agua caliente. Me sent\u00e9 en la ba\u00f1era y vomite un liquido muy amarillo, como si fuese yema de huevo, y con un olor muy f\u00e9tido. A los minutos me vinieron a la mente todas las im\u00e1genes del s\u00e1bado, su mirada, su cara, su sonrisa, su voz, y fue ah\u00ed cuando empec\u00e9 a llorar sin consuelo, tratando de no hacer ruido para que mi padre no lo notara, mis lagrimas se camuflaban con el agua caliente que recorr\u00eda mi rostro. Al salir de ba\u00f1arme me conecte y trate de enterarme si Otaru finalmente encontr\u00f3 el regalo, le mande un mensaje de texto avis\u00e1ndole, a los pocos minutos me respondi\u00f3 y me puso que no entend\u00eda, que como hab\u00eda conseguido el dibujo, y que por qu\u00e9 le regalaba el collar y dem\u00e1s. Tardo un poco, pero se dio cuenta del mensaje, algo enojado me puso que el martes hablar\u00edamos por messenger para aclarar todo, y que \u00e9l ya estaba cansado de \u201cjueguitos\u201d.<\/span><\/p>\n

Hoy habl\u00e9 con \u00e9l, la conversaci\u00f3n la estuve esperando desde el domingo cuando me la propuso, en el fondo sab\u00eda muy bien como terminar\u00edan las cosas. Se enojo conmigo por que le daba vueltas y no le dec\u00eda la verdad, le ped\u00ed perd\u00f3n, le cont\u00e9 todo, le expliqu\u00e9 que ten\u00eda mucho miedo, por que no quer\u00eda perderlo, no quer\u00eda que se fuera de mi vida, por que sin \u00e9l no seria feliz. \u00c9l no lo entendi\u00f3 (Aunque me diga lo contrario), y piensa que todos estos 4 a\u00f1os fueron una mentira, una ilusi\u00f3n, que mi amor por el nunca fue real. Saco nuestro estado en Facebook, ahora me habla casi nada, esta frio conmigo, y se que se vienen muchas otras cosas, sus amigos en Facebook alaban que se halla puesto soltero, y planea contarle la verdad a el amigo con el que me conoci\u00f3, aquel amigo del juego en l\u00ednea.<\/span><\/p>\n

Estoy destrozada y devastada, siento que mi mundo cambi\u00f3, para mal, y que las cosas ser\u00e1n muy diferentes a partir de ahora. En el MSN apenas hablamos, ya no es lo mismo, el trato, las palabras, los elogios, nada de nada. Era de esperarse, pero me duele mucho que la primera vez que le dije la verdad, reacciono de manera similar, un poco mas amable. La segunda vez lo acepto, inclusive planeaba un futuro, y bromeamos respecto a la vida sexual\u2026 y esta\u2026 la tercera\u2026 fue la que me mostro sus verdaderos colores. \u00c9l no me puede entender, no lo culpo, el desea un futuro con una mujer de verdad, tener hijos, y dem\u00e1s, hubiera matado por que se hubiese arriesgado a intentar una vida a mi lado, a que intentemos que las cosas salgan bien, ten\u00edamos qu\u00edmica, pero seria il\u00f3gico y est\u00fapido de mi parte obligarlo a tal cosa. No puedo, ni quiero, obligarlo a intentar algo que no desea, por que si las cosas no se hacen con amor verdadero, no sirven, mucho menos en una pareja o relaci\u00f3n. No voy a negar que hoy voy a dormir muy triste, y tal vez llore, pero no me importa, el ser\u00e1 feliz con una mujer cuando la encuentre, tendr\u00e1 sus hijos, y su vida ideal, su felicidad, y con eso, sabiendo que \u00e9l ahora puede elegir que buscar y que amar, me hace feliz, aunque me cause un enorme dolor profundo en mi coraz\u00f3n que no sea a mi lado. Se que eventualmente perder\u00e9 el contacto con \u00e9l, muy seguramente por mi culpa, no lo s\u00e9, planeo demostrarle al final que soy la chica de las fotos que le mostr\u00e9, para lastimarlo por \u00faltima vez y as\u00ed retirarme de su vida oficialmente y empezar a construir mi nueva vida, que me ser\u00e1 el doble de dif\u00edcil debido a su ausencia. Muchas veces mientras us\u00e1bamos chat de voz, le pregunte indirectamente si \u00e9l har\u00eda cualquier cosa por mi, por nuestro amor, el por supuesto me respondi\u00f3 que si, \u201cCualquier cosa ser\u00eda capaz de hacer\u201d, pero como siempre mi mente me dec\u00eda que eso era una mentira, y tal como lo present\u00ed, ocurri\u00f3.<\/span><\/p>\n

No me puedo enojar con \u00e9l, primero por que a\u00fan lo amo, y segundo por que lo enga\u00f1e durante 4 a\u00f1os sobre mi aspecto f\u00edsico, es un chico de mente un poco cerrada y tarda en captar la esencia de las cosas, por eso y por muchas otras cosas mas\u00a0 no puedo enojarme, ser\u00eda injusto de mi parte enojarme con \u00e9l, que a\u00fan tiene la decencia de hablarme por MSN despu\u00e9s de todo esto, aunque hace un rato me dijo \u201cCualquier otro te hubiera mandado a la mierda, y yo lo har\u00eda pero estoy muy d\u00e9bil ahora[\u2026]\u201d, no importa, debo mirar al futuro, y con suerte imaginar un futuro en el cual lo valla a visitar con un nuevo cuerpo, una nueva apariencia, una nueva mentalidad y decirle: \u201cHola Otaru!, como estas?! ^^ \u201c, es lo \u00fanico por lo que puedo pelear mi vida, al menos en estos momentos, tal vez al levantarme todo sea diferente, tal vez no, pero lo que nunca cambiara, y es algo de lo que estoy muy segura, es que lo amo mucho, mi pr\u00f3xima pareja debe ser muy especial para hacerme olvidar de Otaru, y me da un poco de miedo admitir que no creo encontrar alguien tan especial para mi vida, pero no perder\u00e9 las esperanzas, al fin y a cabo lo \u00fanico que me mantuvo viva y me mantendr\u00e1 viva de ahora en m\u00e1s fue la esperanza de un futuro mejor.<\/span><\/p>\n

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Imagen perdida por el tiempo<\/strong><\/p>\n

El archivo original se llamaba separacion_thumb[7].jpg<\/code><\/em><\/p>\n<\/div>\n

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\u201cLa dura realidad de que a partir de hoy la vida no ser\u00e1 la misma debido a nuestra muerte como almas gemelas.\u201d<\/strong><\/span><\/p>\n<\/blockquote>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0 El s\u00e1bado 22 de septiembre despert\u00e9, vi la hora y eran las 9 am, en una hora m\u00e1s mi mejor amigo (Al que llamare Mason) venia a buscarme para ir al hotel donde se hospedaba Otaru, la persona que m\u00e1s amo en este mundo.<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[272],"tags":[274,273],"class_list":["post-44","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-diario-de-una-viuda-negra","tag-archivo-historico","tag-blog-personal","clear"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/proditae.birman-komodo.ts.net\/archivo-amenepop\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/44","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/proditae.birman-komodo.ts.net\/archivo-amenepop\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/proditae.birman-komodo.ts.net\/archivo-amenepop\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/proditae.birman-komodo.ts.net\/archivo-amenepop\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/proditae.birman-komodo.ts.net\/archivo-amenepop\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=44"}],"version-history":[{"count":2,"href":"https:\/\/proditae.birman-komodo.ts.net\/archivo-amenepop\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/44\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":6508,"href":"https:\/\/proditae.birman-komodo.ts.net\/archivo-amenepop\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/44\/revisions\/6508"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/proditae.birman-komodo.ts.net\/archivo-amenepop\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=44"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/proditae.birman-komodo.ts.net\/archivo-amenepop\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=44"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/proditae.birman-komodo.ts.net\/archivo-amenepop\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=44"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}