{"id":5677,"date":"2019-12-31T04:07:00","date_gmt":"2019-12-31T07:07:00","guid":{"rendered":"https:\/\/proditae.wordpress.com\/?p=204"},"modified":"2026-10-25T01:49:14","modified_gmt":"2026-10-25T04:49:14","slug":"construir-una-vida","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/proditae.birman-komodo.ts.net\/archivo-amenepop\/construir-una-vida\/","title":{"rendered":"Construir una vida"},"content":{"rendered":"\n

E<\/strong>n enero del a\u00f1o 2019 un buen amigo de la familia, nuestro abogado Luis Mario Dolgopol, muri\u00f3 bajo situaciones que incluso hasta el d\u00eda de hoy no est\u00e1n claras y creo que nunca se aclararan. <\/p>\n\n\n\n\n\n\n\n

Dolgopol, muerto a la edad de ochenta y dos a\u00f1os fue una persona que logr\u00f3 inyectar, quiz\u00e1s sin saberlo aunque dudo que haya sido as\u00ed porque era una persona muy experimentada, mucha vida en mi. Recuerdo que a mediados del a\u00f1o 2015 mi familia y yo estabamos en una situaci\u00f3n que no le deseo a nadie: Con una soga en el cuello llamada desalojo inminente, y legalmente no ten\u00edamos los medios para protegernos ni defendernos de tal atropello sobre nuestra propiedad privada. La persona encargada de velar por nuestra seguridad legal en aquel entonces era un sujeto llamado “Mario Benitez”, un abogado t\u00edpico de la ciudad que tiene una historia de creerse el lobo de wall-street con su traje y zapatos pero que a la hora de pelear casos duros y ajustados no puede mantenerse en pie ni siquiera dos rounds. Dicho el caso, en aquel momento cuando recurrimos a \u00e9l con la orden de desalojo en nuestro pdoer, el tipo simplemente nos dijo que no pod\u00eda retomar el caso que el mismo pele\u00f3 por m\u00e1s de ocho a\u00f1os debido a que estaba enfermo y que planeaba jubilarse. M\u00e1s adelante gracias a Dolgopol nos vinimos a enterar que luego de que mi familia gan\u00f3 el primer juicio (Donde se sentenci\u00f3 a la parte que intentaba echarnos a 4 a\u00f1os de condena que cumplieron bajo el r\u00e9gimen de “probation”), lo que se deb\u00eda hacer en t\u00e9rminos de legalidad era comenzar inmediatemente con la “Nulidad de escritura”, para erradicar la escritura falsificada que estos par\u00e1sistos usaban para atacarnos. (Fue y es una escritura ilegal ya que la \u00fanica persona que pod\u00eda firmar dicho documento, el cual acreditaba un 50% del departamento, hab\u00eda muerto en el a\u00f1o 2006 y ellos ten\u00edan una escritura que era del a\u00f1o 2010). Al terminar el primer juicio, lo que se debi\u00f3 hacer es iniciar esos procesos para nulificar esa escritura ilegitima, sin embargo nuestro abogado nunca nos avis\u00f3 de tal detallazo y adem\u00e1s desapareci\u00f3 una suma de dinero que, supuestamente, deb\u00edan pagar la parte que perdi\u00f3 el juicio. El tiempo pas\u00f3, mis padres se durmieron en los laureles y en el a\u00f1o 2015 nos cay\u00f3 el regalito de la orden de desalojo, firmada y ejecutada sin aviso previo y por una jueza que reside en el distrito de la Matanza. Entre una basura de ser humano y un escribano igual o m\u00e1s basura que el anterior mencionado, lograron arruinar m\u00e1s de diez a\u00f1os de vida de una familia y mandarlas a vivir infiernos que solo podr\u00edan ser descritos con gritos desgarradores m\u00e1s que con palabras de lo insufribles y traumantes que fueron & son.
Ya que el negligente y pusil\u00e1nime Benitez no quer\u00eda tomar el caso, decidi\u00f3 “ayudarnos” pas\u00e1ndole el caso a una “Muy buena amiga” de \u00e9l. Esta amiga de Benitez result\u00f3 ser una harp\u00eda maligna e insegura, que no pudo mantener los nervios cuando intent\u00e9 preguntarle cosas sobre el juicio para poder entender mejor nuestra situaci\u00f3n. A\u00fan recuerdo que yo, como toda una est\u00fapida, me sent\u00ed maravillada por la ferocidad de sus palabras, “Yo represento a tu madre, no a vos. No me gustan los interrogatorios”; y ojo, esto despu\u00e9s de que yo misma le haya dado una suma de quince mil pesos para curbrir supuestos gastos de litigio y presentaciones legales de escritos que luego, gracias a Doglopol, descubrimos que eran totalmente in\u00fatiles ya que la tipa sab\u00eda que no servir\u00edan, ya que estaban presentados fuera de t\u00e9rmino y con m\u00faltiples errores de presentaci\u00f3n que los anulaban al instante. La sanguijuela esta no solo nos sac\u00f3 casi cincuenta mil pesos argentinos, si no que adem\u00e1s tuvo el tup\u00e9 de acusarnos luego con Benitez diciendo que yo y mi madre fuimos a intimidarla con golpearla junto a cuatro personas m\u00e1s, como si fueramos un grupo de rap de los a\u00f1os 80. Por cierto, ese dineral que mencion\u00e9 antes es algo que no ten\u00edamos y que para poder acceder al mismo tuvimos que pedir prestamos en bancos a una tasa astron\u00f3mica que reci\u00e9n solo hace un a\u00f1o terminamos de pagar y que casi nos puso de vuelta en la calle. Total, que la bicha esta nos termin\u00f3 hundiendo a\u00fan m\u00e1s en el caso y eventualmente la “despedimos”, luego mi madre habl\u00f3 con Benitez ya que la tipa nos ped\u00eda a\u00fan m\u00e1s dinero. Por alg\u00fan motivo, la rata Benitez nos recomend\u00f3 al ser humano que m\u00e1s he querido fuera del \u00e1mbito personal y familiar en la ciudad: El abogado del cielo y las estrellas: Dolgopol.
Nuestra primera reuni\u00f3n fu\u00e9 en un bar que el frecuentaba (Al igual que la mayor\u00eda de los abogados, es como un fetiche p\u00fablico de ellos ir a bares que te cobran una millonada por una taza de 5 milimetros de caf\u00e9 y 10 de espuma.), nos reunimos, nos saludamos y desde un principio el hombre fue un pan de dios, muy buena onda y siempre intentando relajarnos, calmarnos, quiz\u00e1s habr\u00e1 visto el terror que pasabamos en nuestra mirada. Entendi\u00f3 nuestra situaci\u00f3n econ\u00f3mica y nos ayud\u00f3 a llevar los gatos dandonos la posibilidad de pagarle en cuotas, y solo cuando era necesario. Siempre trabaj\u00f3 duro, desde el minuto uno, y si bien no tuvo la suerte de evitar el desalojo, si estuvo incluso el primer intento de desalojo donde logr\u00f3 que nos dieran un mes de gracia para poder empacar nuestras vidas y marcharnos a lo fr\u00edo desconocido. Hay miles de detalles que no puedo incluir aqu\u00ed, y quiz\u00e1s nunca los incluya en ninguna entrada, cosas tan horrendas vividas no merecen ser recordadas y muchos menos inmortalizadas en ning\u00fan medio. Durante nuestros a\u00f1os de exilio, que a\u00fan continuan, Dolgopol trabaj\u00f3 duro y siempre peleando contra un sistema judicial que es, exceptuando algunos casos demasiado extremos, el peor del continente. Trabas, tiempos largos, incluso mentrias por parte del sistema judicial siempre intentaron detener nuestro intento de defensa y reclamaci\u00f3n por el robo de vida que hemos sufrido al igual que el de nuestra propiedad. Tan as\u00ed est\u00e1 siendo, que incluso se nos acus\u00f3 de falsificar firmas de documentos que nos pertenecen y que el mismo Dolgopol en su momento firm\u00f3 frente a nosotros (Dec\u00edan que no era la firma del abogado y tampoco la nuestra, lo s\u00e9, suena super est\u00fapido. Es como decir que yo no estoy escribiendo esto, si no que otra persona est\u00e1 escribi\u00e9ndolo para intentar incriminarme de que yo lo estoy haciendo).
Mis \u00faltimos momentos con Dolgopol fueron de novela, recuerdo que fu\u00ed a entregarle unos papeles que mi madre firm\u00f3 ya que ella no pod\u00eda ir porque no se sent\u00eda bien, mi padre me hab\u00eda acompa\u00f1ado porque yo no poseo a\u00fan el valor para poder viajar sola por la ciudad sin miedo a perderme, soy bastante b\u00e1sica en ese y muchos otros sentidos que muchas personas (por no decir casi todos) manejan sin dificultad alguna.); al terminar la diligencia Dolgopol me dijo que si lo quer\u00eda acompa\u00f1ar en el viaje de regreso, ten\u00edamos que tomar el colectivo n\u00famero cinco de camino a la parte c\u00e9ntrica (Geogr\u00e1ficamente) de la ciudad. Su casa quedaba ah\u00ed y yo deb\u00eda ir por ah\u00ed para acercarme a la estaci\u00f3n de tren y emprender el regreso a donde estoy viviendo\u2026 sin embargo no pod\u00eda acompa\u00f1arlo ya que mi padre estaba conmigo y ten\u00eda que regresar con \u00e9l. Al llegar a la estaci\u00f3n me invent\u00e9 una excusa de que me quedar\u00eda para ir a visitar un amigo que viv\u00eda ah\u00ed cerca (Ja, suena mucho m\u00e1s rid\u00edculo escrito que en mi cabeza), esa tarde \u00e9l estaba muy deprimido\u2026 su esposa estaba enferma ya desde hace mucho y cada vez estaba peor, el intentaba ayudarla y cuidarla pero es dif\u00edcil cuidar y sanar cuando el cuerpo de otro ser humano simplemente ya est\u00e1 dejando de funcionar correctamente, incluyendo la mente. Fueron minutos que disfrut\u00e9, me gustaba la compa\u00f1\u00eda de Dolgopol porque sent\u00eda que era como un t\u00edo lejano que me estaba defendiendo de las injusticias de la gente maligna, intent\u00e9 animarlo, tristemente ese acto me dej\u00f3 una secuela de por vida que quiz\u00e1s cuando sea anciana recuerde con gracia, o en el peor de los casos recuerde con amargura. Cuando lleg\u00f3 finalmente el colectivo, nos paramos y le dije antes de despedirlo “Animese, lo lindo de la vida es vivirla”, \u00e9l me mir\u00f3, me sonri\u00f3 y nos abrazamos para despedirnos. Subi\u00f3 al bus, y esa fu\u00e9 la \u00faltima vez que lo vi\u2026 la \u00faltima vez que lo ver\u00eda.
Regres\u00e9 con mi padre y nos volvimos a nuestro lugar de origen. Diciembre pas\u00f3, luego enero, y finalmente en febrero mi madre empez\u00f3 a preocuparse de que no recib\u00edamos llamado de Dolgopol\u2026 decidi\u00f3 llamar a Benitez, y el tampoco sab\u00eda nada sobre Dolgopol desde hacia ya mucho tiempo. Nos dijo que nos reunamos y as\u00ed fue. En el bar a unos metros de donde nos encontrabamos con Dolgopol fue que nos reunimos con Benitez, y all\u00ed nos di\u00f3 la noticia de que Dolgopol hab\u00eda muerto. Nos dijo que, esto es un supuesto ya que nunca vimos evidencia de que sea verdad o que sea mentira, Dolgopol estaba por cruzar una calle y una moto par\u00f3, dos sujetos, uno al volante y otro con un palo, el del palo lo golpe\u00f3 detr\u00e1s de la nuca y arrancaron. Dolgopol cay\u00f3 al piso y muri\u00f3. Nunca supimos nada de una investigaci\u00f3n, ni siquiera la esposa (La cual fue contactada por Benitez mediante telefono) dijo nada sobre el asunto, nadie se acord\u00f3 del pobre Dolgopol, nadie se acord\u00f3 de que hab\u00eda muerto. Aquella persona que deb\u00eda, si quiera, acordarse de que ten\u00eda un esposo que la cuidaba y le daba vida, ahora solo le interesaba su dinero, a pesar de ser una vieja chota que viv\u00eda bien y ten\u00eda una buena jubilaci\u00f3n. Nunca sup\u00e9 si la historia del asesinato fu\u00e9 verdad, quiz\u00e1s si, despu\u00e9s de todo esa vez que estuve con Dolgopol fuimos a unas partes de tribunales que era donde se tomaban casos de violencia armada y temas as\u00ed, quiz\u00e1s algui\u00e9n no quer\u00eda que Dolgopol siguiera siendo abogado y lo mand\u00f3 a matar\u2026 adem\u00e1s est\u00e1 la cuesti\u00f3n de que Dolgopol tambi\u00e9n nos estaba representando contra la abogaducha estafadora (Que por cierto, olvid\u00e9 mencionar que el karma es jodido y no hay que hacer da\u00f1o a la gente, menos cuando son personas en necesidad.. la tipa despu\u00e9s de que nos da\u00f1\u00f3 de la manera que lo hizo sufri\u00f3 la justicia divina del Karma: Su esposo se muri\u00f3, y la plata que nos sac\u00f3 pas\u00f3 a valer pr\u00e1cticamente nada para una vida cargada de gastos como la suya.). Reci\u00e9n en finales de febrero pude encontrar algo en internet sobre la muerte de Dolgopol: Al ser una persona judia, estaba asociado a una organiazci\u00f3n llamada “AMIA”, la cual tiene un registro obituario de los fallecimientos de personas jud\u00edas y adem\u00e1s da servicios de sepel\u00edos. Dolgopol apareci\u00f3 en los listados a finales de Febrero, junto a su edad de nacimiento, edad de muerte, y parcela en el cementerio. Quiz\u00e1s alg\u00fan d\u00eda vaya a visitarlo, aunque se que mi coraz\u00f3n no podr\u00eda soportar algo as\u00ed, a\u00fan no.
Ahora Dolgopol es una memoria, y no muere el que no est\u00e1 si no el que es olvidado, y mientras mi coraz\u00f3n lata y mis pulmones respiren yo mantendr\u00e9 vivo a Dolgopol en mi memoria.
Y ahora quiero pasar a otro tema, uno que con mucha suerte podr\u00e9 convertir en un punto inicial, los primeros pasos en intentar hacer algo con mi vida. En el a\u00f1o 2005 tuve mi primera computadora, todo era nuevo y todoera puro. En el 2008 d\u00ed mis primeros pasos en explorarme, no a un nivel superficial, si no interno. Empec\u00e9 a preguntarem qui\u00e9n era y c\u00f3mo quer\u00eda ser, c\u00f3mo me gustar\u00eda sentir, c\u00f3mo sent\u00eda y c\u00f3mo quer\u00eda que las cosas fuesen\u2026 reclam\u00e9 mi identidad en un paso quiz\u00e1s c\u00f3mico ahora, pero que en su momento para mi fu\u00e9 el inicio de mucho: Empec\u00e9 a ser ella, y no simplemente una incognita online.
En un juego en l\u00ednea empec\u00e9 a ser personajes femeninos, y fue en uno en especial donde debido a eso experiment\u00e9 mi primera experiencia con otro ser humano desde mi sentir y no desde mi apat\u00eda\/ignorancia. En el 2008 inici\u00e9 un viaje con otra persona, y luego conoc\u00ed muchas m\u00e1s, a todas da\u00f1\u00e9 y con todas tuve an\u00e9cdotas que guardo en lo profundo de mi ser, los tiempos dorados donde todo era posible y no exist\u00edan l\u00edmites ni f\u00edsicos ni monetarios para so\u00f1ar, todo era puro y todo era sentir. Es inevitable que la gente se da\u00f1e cuando se anima a sentir, y tristemente encontr\u00e9 lo que en su momento cre\u00ed que era algo llamado “amor”, claro que hoy me doy cuenta que no era tal cosa, era la ilusi\u00f3n de ello. Yo considero que el amor se puede experimentar de muchas formas, pero por m\u00e1s n\u00fameros que tengas o m\u00e1s vueltas que de la vida, el verdadero amor es aquel que existe, y no el que se mantiene o que simplemente est\u00e1 ah\u00ed. No me quiero poner demasiado filos\u00f3fica con esto porque tampoco lo amerita, la cuesti\u00f3n es que desde marzo del 2008 hasta marzo del 2013 pas\u00e9 a\u00f1os inolvidables, y no por las personas con las que interactuaba en si, si no por todo lo que yo experiment\u00e9 en mi mente y coraz\u00f3n. Madur\u00e9 y crec\u00ed a niveles que fueron asombrosos, y a pesar de que tantos a\u00f1os invertidos persiguiendo sue\u00f1os y volando alto me costaron mucho, y que seguramente no dejar\u00e9 de pagar por mis errores en mi vida personal, acad\u00e9mica y profesional si no hasta dentro de mucho\u2026 no puedo negar que aprend\u00ed much\u00edsimo a nivel intra personal, siemrpe me gusta pensar que fueron mis a\u00f1os de nacimiento. Conoc\u00ed mucha gente, todos exceptuando un caso (Tutula Forever <3!) fueron mentiras, enga\u00f1os, o simplemnete gente que se dej\u00f3 llevar por la locura que yo me dej\u00e9 llevar. La mayor cuota de Karma que ten\u00eda, y que yo sent\u00eda en los huesos, fu\u00e9 la que dur\u00f3 desde 2008 hasta el 2013. No es que no haya da\u00f1ado otras personas y a ellas a mi, si no que esta duraci\u00f3n en especifico fue la m\u00e1s significativa para mi en su momento. No por lo genuino, porque como dije antes, todo result\u00f3 ser una mentira y una falla de juicio mental terrible de ambas partes, si no porque fu\u00e9 la que m\u00e1s simboliz\u00f3 toda esa \u00e9poca de mi vida. Esa deuda k\u00e1rmica, por haber arrebatado tantos a\u00f1os a mi misma y a otro ser humano, la termin\u00e9 de pagar en el a\u00f1o 2018\u2026 no s\u00e9 si todo lo que pas\u00f3 desde el 2015 hasta ahora es producto de dicho karma, pero lo que si s\u00e9 es que finalmente, en el 2018 me gan\u00e9 el derecho propio de pasar p\u00e1gina finalmeente. y es gracioso porque ahora que lo pienso, en el 2018 ocurrieron eventos que me sacaron de un infierno que no puedo describir, y a pesar de que cai en otro de menor intensidad casi al instante, finalmente, en el mes de abril de ese a\u00f1o, llegu\u00e9 a un lugar donde yo y mi familia pudimos recuperar la paz y la seguridad que tanto buscabamos y so\u00f1abamos. A partir de ese entonces y hasta hace recientemente, las cosas fueron buenas. Paz, silencio, disfrutar de nuestras propias compa\u00f1\u00edas, jugar con mis perritas, escuchar m\u00fasica, disfrutar de cada desayuno y cada merienda con mis padres. Nada dura para siempre obviamente, pero tampoco est\u00e1 todo tan feo como si lo estaba hace dos a\u00f1os. Siento que este a\u00f1o 2020 ser\u00e1 el inicio, ponerme en forma con mi vida, recuperarme de los vacios abisales donde me dej\u00e9 caer desde el a\u00f1o 2005, y m\u00e1s importante a\u00fan, finalmente crear nuevas memorias y dejar las negativas & dolorosas en el pasado. Nunca termin\u00e9 la secundaria, nunca encontr\u00e9 un trabajo (Ni realmente tampoco lo busqu\u00e9), nunca me preocup\u00e9 por mi futuro, por mi bienestar ni por el de mi familia. Mientras yo jugaba a ser la princesa de una historia de amor, mi madre sal\u00eda a trabajar en situaciones horrorosas para financiar mi ap\u00e1tico trasero. Vender zapatos usados en las calles, en ferias\u2026 mi madre siempre hizo todo lo necesario y todos los sacrificios tanto para que mi padre y yo podamos estar felices, pero conmigo fue donde m\u00e1s sacrificios hizo. Padre igual nos salv\u00f3 incontables veces, pero mi madre es el alma del equipo. Todos somos importantes en este conjunto, pero siempre hay una bisagra que une todo, y esa es mi madre. A veces me enojo y me desespero por pensar en todos los errores y fallas criticas que tuvieron mis padres a la hora de planear todo esto de venir a la ciudad sin prepararse, sin un plan, sin pensar en si quiera c\u00f3mo asegurarse un techo propio\u2026 pero eso es injusto de mi parte. Hicieron los sacrificios que solo el amor puede demostrar y afrontar, me salvaron la vida incontables veces y adem\u00e1s nunca bajaron los brazos, incluso cuando ve\u00edan que yo me estaba abandonando. Ellos siempre me dieron la libetad m\u00e1s absoluta, a los 10 a\u00f1os caminaba por las calles de la ciudad a media noche y paseaba por v\u00edas, bald\u00edos y zonas donde solo vagabundos y drogadictos dorm\u00edan\u2026 tal nivel de libertad me hizo aprender el peso de mis errores, el peso de mi abandono, y de todas las oportunidades que desperdici\u00e9. Me hizo madurar mucho, al igual que sufrir m\u00e1s de lo que me gusta y puedo admitir. A\u00f1os atr\u00e1s mi sue\u00f1o era Miami, o Portland Oregon. Trabajar para Google, vivir en un departamento hermoso y salir a la tarde a pasear con rollers por el central park en New York\u2026 todo era posible y estaba a mi alcance en mi mente. Es desesperante finalmente comprender que tus sue\u00f1os pueden ser f\u00e1cilmente alcanzables en tu mente, pero en la realidad est\u00e1n lejos, tanto que no sabes si toda una vida ser\u00e1 suficiente para si quiera cumplir uno de ellos. No s\u00e9 qu\u00e9 me deparar\u00e1 el futuro, ya no me animo ni atrevo a pensar, lo \u00fanico que me interesa pensar en apagar los fuegos, en comprobar realmente si soy tan inteligente como me dej\u00e9 creer ser, o incluso si soy tan humana como me cre\u00ed alguna vez. Estos \u00faltimos d\u00edas han sido muy dif\u00edciles, he tenido ataques de p\u00e1nico (Los cuales no me daban desde el 2017), he tenido d\u00edas enteros donde mi est\u00f3mago era un atado de nervios e incertidumbre. A veces me siento tan irreal, tan eterea y abandonada.. abandonada por mi misma. Por alg\u00fan motivo divino del cosmos a\u00fan tengo gente amiga. A veces me averg\u00fcenza saber que cosas tan simples como buscar un alquiler o buscar un empleo me hacen tener ataques de nervios & p\u00e1nico, y son cosas que me da miedo y pudor hablar con alguien. A\u00f1os atr\u00e1s usaba este blog hasta para contar que me dol\u00eda la cabeza y eso me hacia sentir acompa\u00f1ada a pesar de que, en aquel entonces, estaba sola.
LA vida me ha pateado muy duro y en lugares donde no dejar\u00e1 de doler nunca, pero no puedo culparla porque yo decid\u00ed abandonarla hace m\u00e1s de una d\u00e9cada y media, decid\u00ed abandonarme y las consecuencias de tales actos se pagaron, pagan, y pagar\u00e1n. No s\u00e9 si lo peor ya ha pasado, quiero pensar que s\u00ed y en mi coraz\u00f3n est\u00e1 el deseo de que as\u00ed sea\u2026 sin embargo me da miedo a veces levantarme de la cama, porque no s\u00e9 si es \u00fatil o no\u2026 uno de los peores sentimientos que he tenido en mi vida es el de no encontrarle sentido a la vida, no sentir esa chispa que antes me hac\u00eda mover los pies de felicidad al escuchar a mi madre regresar del trabajo, o sentir el estomago lleno de felicidad y optimismo, de que todo se pod\u00eda, al o\u00edr que mi padre me dec\u00eda “\u00bfTomamos matecocido?”. Quiz\u00e1s no recuper\u00e9 nunca m\u00e1s esos momentos, pero me asusta que a pesar de que s\u00e9 que mejores tiempos pueden venir, esfuerzo mediante por supuesto, a\u00fan as\u00ed\u2026 a veces esa sensaci\u00f3n de no querer seguir, de no poder levantarse del colch\u00f3n me acecha. Podr\u00eda continuar, pero prefiero dejar la entrada hasta ac\u00e1.
Este a\u00f1o, y todos los que me sean posibles, estar\u00e9 m\u00e1s activa con este blog. No por las visitas, no por la atenci\u00f3n ni por una agenda, si no porque estar activa en este espacio es estar activa conmigo misma. A pesar de que suene algo bastante infantil, este Blog lo inici\u00e9 en un momento de miedo y estr\u00e9s absoluto, y siempre ha sido una gran herramienta para encontrarme a mi misma, quiz\u00e1s y ahora sea lo que necesito para intentar recuperarme de las garras del olvido.<\/p>\n\n\n

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\"Atardecer\"
[Abrir en grande<\/a>]<\/figcaption><\/figure>\n<\/div>\n\n\n

“Y a pesar de todos los males vividos sigo perdi\u00e9ndome entre el pensar & la realidad horrible de los actos de alrededor m\u00edo”<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

En enero del a\u00f1o 2019 un buen amigo de la familia, nuestro abogado Luis Mario Dolgopol, muri\u00f3 bajo situaciones que incluso hasta el d\u00eda de hoy no est\u00e1n claras y creo que nunca se aclararan.<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":63,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[272],"tags":[274,273],"class_list":["post-5677","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-diario-de-una-viuda-negra","tag-archivo-historico","tag-blog-personal","clear"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/proditae.birman-komodo.ts.net\/archivo-amenepop\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/5677","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/proditae.birman-komodo.ts.net\/archivo-amenepop\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/proditae.birman-komodo.ts.net\/archivo-amenepop\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/proditae.birman-komodo.ts.net\/archivo-amenepop\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/proditae.birman-komodo.ts.net\/archivo-amenepop\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=5677"}],"version-history":[{"count":3,"href":"https:\/\/proditae.birman-komodo.ts.net\/archivo-amenepop\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/5677\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":6668,"href":"https:\/\/proditae.birman-komodo.ts.net\/archivo-amenepop\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/5677\/revisions\/6668"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/proditae.birman-komodo.ts.net\/archivo-amenepop\/wp-json\/wp\/v2\/media\/63"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/proditae.birman-komodo.ts.net\/archivo-amenepop\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=5677"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/proditae.birman-komodo.ts.net\/archivo-amenepop\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=5677"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/proditae.birman-komodo.ts.net\/archivo-amenepop\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=5677"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}