Besos de cristal.

Besos que son brillantes, frágiles, transparentes…. besos que reflejan una imagen de su alrededor, el amor, la pasión; cosas que la mayoría desea en la vida, una compañía incondicional, que te cuide, que vigile tus sentimientos evitando que estos te atrapen en círculos negativos interminables de lamentos y depresión.

Me duele ser sincera en ocasiones como esta, pero debo serlo, si soy hipócrita conmigo misma no estaría respetándome a mi misma, no se donde estoy parada, mi mente esta en un estado muy raro, muy estrambótico, en el cual no puedo siquiera imaginar como serán las cosas dentro de un par de semanas o el día de mañana inclusive.  Con el tiempo aprendí a no planear el futuro (Con planear me refiero a ser estrictamente planificadora con el futuro), si no a construir el futuro día a día, tomando decisiones y actuando según sea necesario, y desde hace unos años que empecé tímidamente a poner en practica esta afirmación, y hasta ahora no me ha fallado, de echo, estos últimos dos años he aprendido más que los años anteriores, y es algo de lo que me siento orgullosa, sin embargo estoy algo nerviosa, no de manera tal que no me deje dormir, pero si me deja un poco perpleja en mis rutinas, como por ejemplo en clase : El profesor puede estar hablando y yo tiendo a pensar en Otaru, en todo lo que me esta pasando, todo aquello que debo construir (El cambio de sexo, documentación, ect.), y lo mucho que necesitaba la compañía de Otaru, lo mucho que necesitaba que su amor por mi fuese tan real como el afirmaba, que nada nos iba  a separar y demás…… creo haberlo dicho antes pero…. aún me sigue doliendo, no lo tomo como una traición, si no que fue una decepción anunciada, por que en el fondo sabía que él no podría aceptarme, que no sería capaz de amarme sin un cuerpo de mujer, sin ser una mujer biológicamente; pero cuando me lo confirmo, cuando me puso en Messenger : “Yo quiero una mujer de verdad, con la cual pueda tener hijos, perdón pero no puedo.”. Esa noche lloré por dentro, por alguna razón no lograba que mis lagrimas fueran físicas, y creo que fue mejor así, por que hoy me estaría arrepintiendo de haberlas desperdiciado por él, por su miedo a entregarse al amor, por todo lo que pasó.  Se muy bien que si él estuviese a mi lado hoy, todo sería diferente, los días nublados serían aventuras de película, las noches serían aventuras de pasión y amor, y los días serían lapsos de tiempo llenos de posibilidades y ninguna limitación; hubiera dado lo que fuese para que él tuviera una mentalidad distinta, otra forma de pensar, otro criterio, pero creo que no hubiera sido lo mismo, lo amaba tal como era, con sus defectos y sus ventajas.  Todavía no le dije nada sobre la realidad, ni sobre este blog, de nada.  No se si lo haré, inclusive en el futuro, no lo sé, la sensación de desagrado al verlo conectado aún sigue y cada día es peor…. cada vez que me llega un mensaje de él me molesta, por que siempre es para causar conflicto, siempre exigiéndome cosas o controlándome de alguna manera, siempre buscando mi atención como un niño caprichoso…. él no lo ve así, es algo natural del ser humano (la diferencia de percepción me refiero), para él es una manera de estar atento a lo que me pasa, a como estoy, exigirme cosas es una manera de comprobar que lo sigo amando y que no lo estoy engañando, y vaya a saber qué otras cosas más pensará erróneamente.  Lo único que quiero (y trataré de hacer antes de fin de año) es alejarme por completo, dejar que su enojo lo consuma y me dejé, prefiero que sea él quien me deje, enojado o frustrado, antes de ser yo quién le diga adiós de manera lamentable.  Durante estas últimas semanas estuve manteniendo un contacto mucho más cercano con otro chico que conozco hace mucho, al que llamaré “Tutu”, el cual conozco hace dos años mas o menos.  Es un amigo que conocí mediante el mismo juego con el cual conocí a Otaru…. se como suena : Deja vú, pero no cometeré los mismos errores, nunca más, por que ahora soy una chica muy distinta a la que conoció Otaru, demasiado distinta, maduré en muchos aspectos los cuales me habían hecho caer en amor con Otaru, esto no pasará con Tutu.  El apoyo que me ha brindado durante todo este tiempo me ayudo a pasar muchas noches difíciles, y si bien él me declaró amor incondicional (y en parte obsesivo) desde hace un año casi (creo que es un poco más de tiempo), ambos acordamos en no ser pareja, y que lo que sentimos no es Amor, si no un enlace, como los que poseen los hermanos o dos buenos amigos.  Lo nuestro va un poco más allá, por el hecho que ambos lo permitimos; él no sabe lo de mi condición, y si bien tengo la obligación moral de decirle (Para que no pase un caso Otaru 2), no puedo hacerlo, por que su amor por mi es tan grande que no se de que sería capaz de hacer, es un chico muy bueno y noble, pero su corazón, por alguna razón, fue el que más afecte en toda mi vida, y para mi pesar no fue algo que yo quisiera hacer intencionalmente, fue algo que simplemente pasó.  Tutu ha demostrado en silencio lo que un amor fuerte es capaz de hacer, me ha enseñado que si se puede soñar con un amor fuerte y sincero, miles de veces (Mientras yo jugaba con Otaru), él me miraba desde su messenger, observando mi avatar en rojo, esperando a que terminará de jugar ms juegos para poder hablarme y preguntarme como estaba o como me había ido durante el día… nunca me exigió nada, si me pidió cosas, a las cuales muchas veces me negué (Webcam, chat de voz, etc) por obvias razones, pero siempre que pude, complacía sus peticiones, y nunca pareció enojarse o hacerme dramas cuando yo le decía “no”.  Es tan diferente a Otaru…. pero eso es algo normal, algo natural que a veces me sorprende más de lo que debería, por que durante muchos años (Casi toda mi adolescencia) pensé que había un solo amor, una sola persona por la cual iba a luchar toda mi vida para conocer y disfrutar a su lado, y una vez que se me destruyo todo eso, cuando el gran monumento que representaba Otaru se desmoronó, realmente pensé que no había un amor distinto, no pensé que encontraría un amor superior al suyo.  Tal vez lo de Tutu sea una atracción enfermiza, tal vez, pero él nunca me haría daño y parece preocuparse por mi, por mis pensamientos y por todo lo que yo represento y soy, eso es más que suficiente para intentar una relación con él en un futuro, cuando pueda conocerlo cara a cara y decirle toda la verdad y en especial comprobar si todo lo que el me dice sentir por mi es real o simplemente una ilusión de una mente inquieta y llena de amor por dar, tal como lo fue la mía con Otaru años atrás.  No se cuanta paciencia tendrá Tutu, pero no pienso darle falsas esperanzas para mantenerlo a mi lado, cuando él me diga “No aguanto más” yo le diré que es libre de olvidarse de su amor por mi, que es libre de escaparse de mis redes y ser feliz, disfrutar de la vida que se esta perdiendo por esperarme.  No pienso torturar otra alma por mi culpa, por mis miedos a la soledad y a la falta de una compañía real, prefiero sufrir sola antes que hacer sufrir a alguien que puede ser feliz simplemente por un capricho mío.  Tal vez un día encuentre a alguien que pueda llenar el hueco de una pareja real, de un compañero/a  de alma, alguien con él/la cual pasar toda mi vida juntos, nuestra vida juntos!, alguien que me haga suspirar durante las mañanas y sonreír durante las tardes, y que durante las noches volemos alrededor de las estrellas, buscando la magia de la luna, flotando en un cielo oscuro, lleno de ilusiones y sueños alcanzables, que solo requieren la voluntad del amor para hacerse realidad, que solo quieren vernos felices y juntos, amándonos y disfrutando de la vida.  Ese día puede llegar dentro de mucho, tal vez no, pero lo que si puedo asegurar es que no debo forzar una situación así, por que forzar el amor puede causar un error, además de poder encontrar un falso amor que puede llegar a consumir años de vida para terminar en la nada.  Duermo feliz por que el día llegará cuando tenga que llegar, lo difícil será aguantar los momentos de soledad que están por aparecer en mi vida, pero supongo que me servirán para prepararme.