Siento como si la última entrada que escribí fuese hace años…. Estas “vacaciones” han sido las peores que pueda recordar, no ha pasado nada fuera de lo común, ni tampoco logré ningún avance…. Sin embargo las utilicé para lo único que pude: Descansar…. Después de todo, se supone que las vacaciones son para eso, descansar y olvidarse por un periodo de tiempo de las obligaciones y demás…. O eso es la creencia popular…. Pero siempre intenté que fuera lo contrario, buscando hacer algo útil o aprender cosas nuevas que durante el año no me haya sido posible por el ritmo de las cosas…. Pero muchas veces (Casi siempre) fracasé miserablemente… y este año ha sido el peor ejemplo, pero bueno, como dije antes, descansé mediante aburrimiento y dormir como una osa. Me llevé algunas materias complicadas en el cole, y rindo la otra semana (La que viene nop, la otra), tengo un camión de texto para aprender. El final de diciembre y todo enero fueron tiempos de siesta, así como para reventar mi cerebro en jugar como una adicta compulsiva… al punto que tan solo pensar en jugar algo por mucho tiempo me enferma, así como le pasaba al protagonista de La Naranja Mecánica cuando sentía sus deseos fluir dentro de sí, lamentablemente no tengo nada más excitante en mi vida para contrarrestar la rutina digital… a veces tengo las ganas de salir, y es lo que intentaré hacer este año, cambiar muchas cosas. Presiento que este año será uno de los más difíciles de mi vida, y en cierto modo me estoy preparando mentalmente para golpes bajos y frustraciones que nunca faltan. Tengo muchos planes de los cuales encargarme, al igual que obligaciones… me gustaría describir todo, pero creo que lo mejor es cumplir (O fracasar) y a medida que eso pase añadir una entrada a mi Blog, es parte por la cual abrí este blog. Mi familia está más que bien, nada ha cambiado, de hecho, lo único importante que ha pasado es que me cambié de cuarto otra vez, volví al comedor por lo cual escucho su música y sus chismeríos constantemente y varias veces casi pierdo el control…. No obstante me gusta consolarme con la idea de que mi regocijo será aún mayor cuando logre independizarme y dejar atrás toda esta locura. La razón por la cual me vi obligada a mudarme de cuarto es que al llover las goteras eran muchas y no quería que se arruinasen mis cosas y ropa, además de que el calor (Y el frío) dentro de esa habitación era insoportable, y no estoy hablando de 40ªC, con tan solo 20ªC se volvía un horno…. Y este verano se alcanzó temperaturas de 42ªC en la ciudad, por lo que si hubiera estado ahí, seguramente me hubiera desmayado por golpe de calor o algo similar, por no decir que mi computadora hubiera explotado.
Hay pocas cosas buenas que logro recuperar de las vacaciones estas, una (Y la principal creo), es que avance en mi amistad con una amiga que conocí hace tres años (Qué rápido pasa el tiempo.), logré ayudarla con sus problemas maritales, y aprendí mucho yo también, sería muy largo explicarlo y además creo que no es correcto contar su vida personal aquí ni en ningún lugar sin su permiso, por no decir que personal es más que una palabra, pero si diré que le estaba pasando algo similar (Lamentablemente a ella le pasaba algo peor) a lo que me pasó a mi (y que todavía pasa a veces) conmigo y Emerson. Las cosas con él están dentro de todo bien, somos… Amigos, supongo. Dejamos de ser pareja y no tenemos un vínculo claro…. Y es mejor así, ya que como pareja éramos bastante inestables, él a veces era demasiado exigente y yo disfrutaba desafiándole y mandando a volar sus reglas (Y a veces las mías propias.), era una situación que a veces se ponía demasiado asfixiante y repetitiva, además de monótona… sentía que era algo mediocre todo, y el seguramente sintió lo mismo o peor. Con el tiempo redescubrí muchas cosas de mi misma que había olvidado en un estante y creo que eso provocó muchas peleas y discusiones con él, afortunadamente él creció mentalmente junto conmigo, no al mismo ritmo, pero si con la misma perspectiva: Ser felices (En su caso que yo sea feliz, pero eso lo hace feliz a él también así que…). Teníamos muchos planes (Al menos yo) juntos, pero creo que eso será motivo de nostalgia en un futuro. No tenemos planes para vivir juntos ni nada, eso quedó en el pasado, y para mejor supongo. Ya me harté de las relaciones sentimentales, de tener que preocuparme por mantener las cosas en línea y de tener que depender de otra persona para sentir una felicidad etérea, por lo que mi única preocupación es Yo, y era tiempo según mi opinión, suena tonto por qué después de todo una misma es dueña de sus propias acciones, pero… ¿Nunca te ha pasado que cuando estas con alguien en una relación a veces dejas de hacer lo que querés o lo que crees para que la otra persona sea feliz?, o inclusive para que las cosas no se pongan peor de lo que ya están se hace eso… a mí me pasó, y estoy segura que es algo común, y por donde lo vea creo que es algo malo, reprimirse y censurarse en el peor de los casos para que una fantasía siga existiendo es algo malo a la larga, claro que hay excepciones pero rara vez ocurren. Pienso que una relación se basa en dos personas que se quieren y aman por sobre todo lo que pueda llegar a pasar, siendo originales y fieles a su propia vida para con respecto a la pareja y la otra persona… sin mentir, sin fingir y sin tener que estar pendiente a las palabras o acciones que se hacen por miedo a represalias o que a la otra persona no le gusté por X o Y motivo, siempre he detestado eso. Tal vez algún día escriba una entrada de cómo opino que una pareja debería ser (Siempre en mi opinión claro), pero sería algo largo y por supuesto, no sería algo como un estándar general, porque parejas hay de todo tipo y de todos los colores, cada una tiene su balance y ritmo.
Mi padre y madre ven televisión en su cuarto mientras yo escribo, rodeada de hojas interminables pertenecientes a las carpetas que debo estudiar. Espero que el rector de mi Secundaria cumpla su palabra y que las cosas salgan como se me pintaron el año pasado, de lo contrario tendré que hacer aún más cambios de los que tenía originalmente pensado. Oh y también tengo que conseguir empleo, ya no soporto más estar encerrada y perdida en mis marañas de nostalgia y obligaciones.
Elegiste dormir en vez de actuar, descansaste sin soñar, viste en la palabra “amigos” una realidad, pero no exigiste ver más allá, decidiste no salir, para no extraviarte, con ello no arriesgar, y ya todo quedo atrás… el sacrificar algo por la persona que tienes al lado es lo más hermoso que puedes llegar a hacer, pero cuando todo esta en el pasado, duele demasiado y no porque allá sido una perdida de tiempo, sino porque no pudiste hacer algo más,
vivir juntos quedo en el pasado… pero porque? te conozco,pero, tú no te rindes, tú callas, te invito a caminar por el camino de lava por el que pase, ese que cada vez que daba un paso para acercame a ti, me quemaba y me hacia daño, es duro y difícil, tres años me costo llegar a ti.
reprimirte… no debes, porque si lo haces no eres tú así de simple, si alguien dice que no digas nada o que calles, no lo hagas, porque si estas ahí ya sea fastidiando o regalando una sonrisa, lo haces porque así quieres y porque eso es parte de ti Evangelina, siempre habrá un pasado y es bueno porque para que allá un pasado necesitamos que exista un presente y un futuro por vivir.
Podría decirte mucha cosas más, pero si respiras hondo mientras buscas una estrella en la noche, creo que seras capaz de ver todo lo que queda por vivir, te estaré esperando para soportarnos o cuidándote desde lejos.