El poder de una idea es, muchas veces, más poderoso que cualquier arma, argumento, teoría, plan, ecuación; es por eso que el amor es muchas veces considerado de miles de formas, distintas variantes, y demás….. para mi, hay dos amores: Aquel que se puede analizar científicamente, desde un ángulo neutral y racional, daré un ejemplo : “El amor es la manera de nombrar la atracción física y mental (Además de Química y/o biológica) de una persona hacia otra.”, es algo sencillo, razonamiento 101….. y está el otro lado de la definición, y que quiero que quede muy en claro: El amor es algo personal, es algo que todos tenemos de distinta forma y manera, ningún amor es igual, el otro lado es: El amor que se vive…. a aquel que se practica, existe la teoría del amor, y la practica, y es algo de lo que me siento muy orgullosa de escribir, decir, gritar, y pensar: Yo he amado, he sido amada, he sufrido por amor (Aunque muchos dicen que el amor no se sufre, específicamente: “El amor no se sufre, si llega a sufrirse no es amor.”), e inclusive casi dejo mi vida, mi familia, mis estudios, mi futuro, todo, por amor. Cualquier idealista de la razón como guía suprema de la vida me diría : “Estás loca, ¿Cómo podes dejar que tu vida sea controlada por algo tan etéreo como el Amor?.” , y es ahí cuando yo respondería con aires de actriz: “El poder de una idea es mucho más fuerte que cualquier razonamiento.”. En estas últimas semanas estuve teniendo serios problemas para dormir, para comer, para poder sonreír genuinamente, todo por que estoy en medio de una situación que no debí dejar que creciera tanto…. una situación que antes he vivido: Un triangulo “amoroso”. Tutu y Otaru están destrozando mi vida en pedazos muy grandes, y lo más gracioso (Para algún sádico/a) e irónico es que ellos no lo hacen por voluntad propia, si no que lo hacen por que ellos, al igual que yo, estamos enamorados, tenemos esa idea, que es tan invulnerable en estos momentos para mi. Ambos esperan ver a una chica de tez blanca, pelo largo y negro, ojos hermosos, y un cuerpo admirable….. todo este año, plazo que ha llegado después de incontables retrasos de mi parte, en especial con Otaru.
Ambos están sintiendo de alguna manera como mi forma de ser y cabeza se están volviendo burdas parodias de lo que fueron alguna vez, y en vez de reírse de tales cosas (Cómo me han hecho en mis peores pesadillas), se ponen tristes, aún más tristes de lo que ya están, gracias a mi poco interés en los detalles que son vitales para mantener una relación saludable, sea de amistad o amorosa. En mi cabeza ha pasado una simple solución, dejar de conectarme, mandarle un mail a cada uno diciéndole a cada uno un tenue y cutre “Adiós” junto con alguna imagen triste para no volver a verme conectada jamás….. pero eso sería muy grotesco de mi parte, sería algo más para una Dominatrix en un video porno, con esa forma de ser malvada y sin corazón, que solo le interesa ver a sus clientes sufrir, gritar, gemir, suplicar. Jamás haría eso, con nadie…. es por ello que hablaré con ambos, para terminar todo esto de una vez por todas. Antes del comienzo del año tenía planeado terminar con todo el primero de enero, no obstante mi poca resistencia a lo que siento por ellos me lo prohibió, pero ya estoy cansada, estoy muy cansada de provocar tanto sufrimiento a ambos con algo que tendría que ser alegría, paz, armonía, y en especial, comprensión. Seré más que sincera conmigo misma, no sé si realmente los amo a los dos, muchas veces siento mucho rechazo con ellos, no de su parte hacia mi, si no al revés, mi corazón muchos días solo quiere alejarse de ellos dos, y es por eso que a veces dudo…. sin embargo no puedo negar que a los dos los quiero cómo a mis hermanos, y que eso no sea tomado como algo desagradable, si no por todo lo contrario, esa conexión especial que siento con ellos me ha servido para crecer como persona, para aprender un poco de este mundo tan basto y grande, lleno de locura y violencia, lleno de monstruosidades y ojos interesados. Tan solo espero que ambos puedan seguir adelante con sus vidas, me gustaría poder decir que los volveré a ver algún día, compartir un café y charlar con alguno (o ambos) sobre viejas glorias, pero no puedo darme ese lujo, es algo muy improbable…. en mis huesos está el terror de dejarles un par de cicatrices gigantes a ambos por mi culpa, pero lo único que puedo hacer es eso, terminar y cortar por lo sano, decir adiós de una manera adecuada, y dejar que la vida siga su rumbo, aunque terminemos los tres con heridas que tardarán mucho en sanar.
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