Saber que una tiene sus limites es algo que a veces es deprimente, quiero decir, a cualquiera (O a casi todos) le gustaría decir : “Tengo paciencia ilimitada; Tengo resistencia ilimitada; Puedo vivir sin el amor de nadie durante toda mi vida.”, entre otros ejemplos….. pero cuando muchas veces me gusta pensar de mi misma como una persona sin limites en cuanto a la comprensión humana y sus variantes, sin limites para adaptarme a cualquier situación sea social o ambiental… la verdad es que a veces cedo con las cosas más simples, como los deseos de poder besar a alguien, o un simple abrazo cariñoso, lleno de inocencia y amistad….. tales cosas, pequeñas para algunos, me pueden hacer quebrar ciertos momentos inesperados, como por ejemplo cuando intento dormir. Estas últimas noches he estado sufriendo algo que solo una chica pre-escolar debería sufrir, ya que al final después se olvidan….. durante las noches me paso horas y horas rodando en la cama, imaginándome todo tipo de escenas y besos de novela con Otaru, y a veces con Tutu… o simplemente con alguien desconocido, con un extraño se podría decir… mi imaginación toma control de mis horas de sueño y se desata teniéndome durante horas en mi mundo de fantasías y lujurias, para al final dejarme triste y deprimida por que todo sea solamente un simple sueño en el mejor de los casos, o una simple alucinación con mis ojos abiertos y atentos a la oscuridad que me rodea. Lloré muchas veces, podría decir que en los momentos más difíciles inclusive pensé en suicidarme, algo que detesto con todo mi corazón y que nunca pienso hacer, pero es ahí cuando caigo en lo más temeroso de mi vida: Yo jamás me suicidaría, esa es mi voluntad y convicción, pero cuando una entra en la locura, ¿Qué convicción y voluntad existen en tal estado mental?…. puede pasar cualquier cosa, de la más leve, a la más grave (O Fatal.). Aún no abandoné a ninguno de los dos, simplemente no pude hacerlo por que no encontré el momento indicado, aunque suena una débil mentira de mi mente para decir con palabras bonitas que no lo hice por que no me anime…. sea como sea, haga lo que haga, no durará, ambas relaciones están destinadas a terminar eventualmente, por que se basan en una mentira piadosa, no de ellos, si no de mi….. Otaru no estaría jamás conmigo, aún si me operase y me diera la figura más femenina que se me pueda dar….. Tutu…. él no sé, el 90% de las veces él parece indestructible, no me dejaría por nada del mundo según él…. inclusive, hace unos días le pregunte en un juego: “¿Qué harías si yo fuese un chico que quiere ser una mujer transexual?”…Él me respondió al instante casi, diciéndome: “Yo te amo, no me separaría de ti, pero si me costaría al principio, pero no creo que mi amor se apague por ti, me acostumbraría”.”. Te juro que mi sorpresa fue grande, si…. pero no tan grande como debió ser… ¿Por qué?… por qué creo que él está obsesionado conmigo, tanto así que él sería capaz de dejar todo de lado…. sería comprensible que un joven tenga ese afecto tan extremista, pero Tutu no tiene la edad de un joven, es un joven adulto ya…y a veces me cuestiono a mi misma si mi juicio sobre él y su forma de amar son lo que yo creo que son….. puede ser que él me ame tan así como él dice hacerlo, pero son posibilidades mínimas… quiero decir: ¿Cómo se puede amar a alguien tan así, con tanta pasión si nunca si quiera se vivió un día bajo el mismo techo con esa persona?….. y eso me lleva a lo siguiente, que es el 10% que desconté atrás…. él parece un ángel y creo que lo es en cierta parte, pero cuando le digo “no” a sus peticiones, sean cuales sean, pueden ser una simple foto o una petición miscelánea… el parece perder el control, deja de hablarme dulcemente y deja de alabarme y alagarme como suele hacer casi todo el día y empieza a hablarme seriamente, incluso a recriminarme…. supongo que es algo natural, es decir una persona jamás es 100% de un color…. tenemos nuestros temperamentos y vueltas inesperadas…. pero es algo muy contradictorio y me hace pensar en un futuro con él… es decir: ¿Qué pasaría si al final me armo una vida con él a mi lado y un día le digo que no a una simple cosa y terminamos peleándonos, tirando abajo años y años de historia y lucha mutua?….. no es que me interese tanto el tiempo, pero si los sentimientos, que pase algo así es como si todo hubiera sido una burbuja tirada al aire, esperando el primer filo del mundo para explotar….. yo puedo mantener a mi pareja feliz, diablos, inclusive puedo llegar a hacer cosas que jamás haría por mi misma para la felicidad de dicha persona…. pero con él ese sentimiento parece deshacerse, como que se oculta en mi ser, temiendo que no sea lo suficiente para él.
Estoy de vacaciones, por lo que el tiempo libre se está convirtiendo en el combustible para mi imaginación y raciocinio, convirtiéndolas en las peores enemigas en mi vida durante estos momentos, por qué me muestran como son realmente las cosas, aumentan la sensación de que todo será muy difícil, que el camino puede llegar a ser imposible, que tal vez nunca encuentre a la persona indicada con la cual vivir esa vida que tanto me he estado prometiendo todos estos años…. aquella que necesito para ser feliz y dejar de lado todos aquellos aspectos negativos de mi vida….. y lo peor es que en momentos como estos encuentro alivio en extraños, no en las personas que más quiero y anhelo, es más, las personas que amo y quiero tienden a ser los detonantes de ataques de ira y depresión en mi, cosa que no pasa con actividades solitarias o hablando con desconocidos…. todo es tan cansador a veces, tan intoxicante y atrapante….. me gustaría decir que no tengo miedo a estas sensaciones de soledad y amargura…. pero mentiría… y es algo que intento dejar de hacer.
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