No hay nada más explícitamente tranquilizador, en estos momentos de mi vida, que tomarme un día de la escuela para poder recomponer mis pensamientos y auto estima a un nivel normal nuevamente, tomando un café y centrándome en dispersar mis ideas y tratar divertirme con un simple juego de video. Otaru está fuera de mi circulo emocional, le conté toda la verdad, sin pelos en la lengua esta vez, y ha pasado lo que tenía que pasar, se alejó de mi hasta el punto de “Amigo”, ahora está en la línea gris y difuminada de la amistad por internet, sin progresos, sin retrasos, casual y esporádica, donde las charlas interesante pasan cada un milenio y simplemente se fingen sonrisas y las charlan comienzan con un “Hola, ¿Cómo estás?” y terminan a los tres minutos con un silencio incómodo que sale a la luz cuando se maximiza la ventana de chat para ver que la otra persona ha leído el mensaje y no ha respondido nada más que un simple y gris : “Bien”. No podía pretender más que eso, pero igual lo hice, pensé que podía llegar a pasar algo, que podían hacerse realidad algunos sueños… y para ser sincera, dentro de todos esos pensamientos y fantasías sobre una posible vuelta de tuerca a la triste realidad de mis pre-sentimientos, imaginándome que Otaru podría llegar a querer seguir lo nuestro….. no obstante, como dije antes de perderme de nuevo, dentro de todas esas pretenciones, jamás imaginé que mis sentimientos fuesen tan bipolares por él…. aún siento que me gusta, y mucho, no obstante siento algo que a veces es mucho más fuerte por Emerson…. y para terminar esta gran idea: Emerson es el único que ha estado y estará conmigo sin importar nada, sin importarle su salud mental, física, ni emocional, él está siempre ahí, detrás de la esquina mirándome y protegiéndome de todo lo malo, siempre y cuando yo se lo permita (Soné arrogante, pero es la verdad, hay cosas que no le había contado y que me dañaron, debido a eso no me pudo proteger de tales cosas.). No puedo dejar de sentirme feliz y avergonzada con Emerson por haberle contado toda la verdad… pero no es una vergüenza negativa, todo lo contrario, es una que proviene de mis deseos, aquella que me pide celeridad en mi proceso de transición para poder conocerlo en persona y cerrar de una vez por todas está gran y larga historia de amor, sea para bien o para mal. Constantemente estuve pensando en cómo sería tal encuentro, como se desencadenarían las cosas, y la verdad es que no me doy por vencida en imaginarme todas esas escenas, por que soñar es lo único que me ha mantenido mucho tiempo, entre otras cosas.
Otaru ha escrito varias entradas en su blog personal para mi después de que le conté la verdad mediante esté blog, me gustaría poner todos los links aquí, pero lo considero algo incómodo a la larga, aún no sé si este blog llegará a tener una gran cantidad de visitas, y la verdad es que no me interesa la fama, no obstante, si llegase tal día, los links podrían servir para gente temperamental a insultar a Otaru o a defenderlo e insultarme a mi en base a las entradas, y prefiero evitar esos malos momentos. Lo que escribió para mi fueron cosas que me sorprendieron, me dejó en claro que había comprendido lo que soy, que lamenta mucho no poder estar conmigo, que jamás seré capaz de comprender por lo que él está pasando por que, y cito: “No sos Heterosexual, por eso no vas a poder comprender lo que estoy sintiendo ahora”, no diré nada, por qué sería algo que me molestaría mucho a medida que lo escribo, pero debo decir lo siguiente: No seré Heterosexual, pero soy Bisexual, y no quiero molestar a nadie con esto, pero yo considero que una persona Bisexual (No estoy generalizando) tiene más comprensión de lo que es amar a una persona que una persona Heterosexual. ¿Por qué?… Una persona Bisexual comprende y siente el amor sin cadenas morales, ni pre-juicios, y cuando se encuentra a alguien con quien sentir esa hermosa sensación y parte de la vida llamada Amor, un/a Bisexual puede amar más que mil Heterosexuales…. en cambio las personas Heterosexuales pueden ser cerradas a muchos aspectos del amor, otras pueden ser compresivas con las distintas formas de amar, no obstante siempre se centrarán en lo que ellos consideran correcto y placentero, y sin dejar de lado la “Moral”; un hetero puede decir mientras se desgarra las vestiduras : “No odio a la gente homosexual, pero si veo a dos hombres teniendo sexo me daría mucho asco.”, y está bien que cada uno considere y tenga criterios respecto al sexo, pero cuando se deja de lado lo que está detrás de ese acto, en este caso dos personas del mismo género teniendo sexo, y solo se puede ver lo que esa persona considera asqueroso…. es lo mismo que ver un árbol pero no el bosque que está detrás del mismo. Las personas tenemos sexo para demostrarnos amor (Cuando estamos en relación, ya que existe el sexo para satisfacer los deseos sexuales que todos tenemos), y si una persona considera asqueroso ver a dos personas amándose, entonces creo que esa persona aún tiene algo por aprender de la vida. Yo he pensado así muchas veces, he tenido pensamientos desagradables sobre ciertas personas, lesbianas y gays, me parecía algo tan raro y exótico, y muchas veces me pareció algo molesto, no obstante fue cuando apenas podía discernir entre lo que significaba Escuchar y Oír (A mis 7 años), y no solamente fue por la pre-disposición cultural de mi familia homofóbica y la poca información que tenía de lo que significaba los diferentes colores del arcoíris (Gays, Lesbianas, Transexuales, Transgénero, Tercer Sexo), si no que era una chica retraída y muy miedosa, y sus actitudes exaltantes, siempre tan emotivas y demás me intimidaban, y creo que eso es algo que pasa muchas veces con las personas de mente cerrada, ven a las personas con distintos gustos sexuales como algo de otro mundo, algo prohibido inclusive. No obstante muchas veces es simplemente odio creado por el miedo a lo diferente (o a los cambios), ese miedo que está en todos en algún momento de la vida. Me fui terriblemente de tema, y es lo que me está pasando en mi vida cotidiana últimamente….. Emerson está sin conexión por que se mudó de hogar, y seguramente volverá a estar online en un tiempo moderado (1-2 meses), será un tiempo largo de pasar para mi, y se que para él también, pero por lo menos puedo decir que él no me abandonará ni dejará de lado, tengo alguien del otro lado que siempre me espera con una sonrisa. Me siento una traidora por sentir cosas aún por Otaru, siento como si estuviera engañando a Emerson, pero un contacto me ha explicado que lo que siento es algo entendible, ya que pasé toda mi juventud (14-19 años) con Otaru, siempre estando con él, mientras que con Emerson he pasado un tiempo menor, eso ha creado una conexión mucho más fuerte con Otaru, sin mencionar que lo conocí en persona…. según este contacto es algo temporal y llegará el día que dejaré de pensar en él y todo lo que hemos vivido… Emerson es mi mundo ahora, y haré las cosas bien con él, no me importa si al final del camino todo salga mal o nos separemos, haré todo bien, nada de mentiras, nada de engaños, y nada de disfrazarme escondiendo mis sentimientos y pensamientos, no mas planeo, no mas teorías , no más nada, solo seré yo misma y dejaré de lado aquel lado de mi vida que debo fingir cada vez que entro al colegio, me falta poco para terminar la secundaría, y una vez que eso pase, terminaré con esconderme detrás de mi personalidad de chico para con el mundo cotidiano.
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