Sin rumbo aparente.

        No puedo dejar de sentir de que todo el 22 fue un rotundo fracaso, y es por lo que fue. Si bien no esperaba que me dijera: “Te amo, sin importar que tengas pene o barba” (Por que hubiera sido una pobre ilusa al esperar eso de la situación), no esperaba que las cosas fueran tan así, quiero decir: No solo no pude disfrutar de ese día con él, si no que me enferme, me sentí mal durante todooo el tiempo (Desde bien empezado el viaje hasta el regreso a mi departamento). Luego del mal momento que pase al llegar el domingo, paso un par de días hasta que la verdadera pesadilla comenzara, el día martes hable con él, se podría decir que me sentía mejor en ese entonces, por lo menos no estaba en el estado que estoy ahora mismo, pero la pase mal ese día, nuestra charla fue muy contraproducente para mi, para mi estado anímico en general, me trato como si fuese un proyecto fallido, en sus palabras no había ni una pisca del amor que me declaraba días atrás, no había emoticones, no había besos, no había nada. Eso en parte me dolió, por que cuando alguien que siempre escribe con emoticones deja de hacerlo, es por que no se siente bien, o esta serio/enojado o por que simplemente ya no le interesa siquiera tener ese pequeño detalle con la otra persona, y ese era el caso, yo ya no le importaba, solo le importaba que me alejara de su vida y pensar lo menos posible en mi, su “Abominación”. Resistí sus pocas ganas de hablar, su poco empeño en tomar la situación como un hombre grande, siempre diciéndome que me entendía pero que había pasado mucho tiempo y que todo era agraviado por que yo resulte ser un chico que el conocía y que era justo él, y blah blah blah (u_u).

El miércoles 26 de septiembre fue cuando empezó el dolor agudo en mi tímpano izquierdo, un dolor penetrante y acompañado por un leve zumbido que después fue creciendo. Durante el transcurso del día no me preocupo, después de todo había estado enfermita un par de días por lo que me pareció algo atípico pero entendible, por lo que no le di mayor importancia. Antes de llegar la tarde fue pasando a mi oído derecho (el dolor y zumbido), y para las 4-5 de la tarde ya tenia ambos oídos (En especial el derecho) con un dolor que me hacía caminar en círculos por mi habitación y hacerme trotar en el lugar para tratar de sentir otra cosa que no fuese el dolor que sentía en aquel momento. Me vinieron a la cabeza muchas cosas, en especial una: Mientras veníamos de regreso con Mason, pasamos por un sujeto que estaba arreglando una señal de un local, tenia una sierra y estaba dispuesto a cortar metal, justo al pasar nosotros la encendió e hizo un ruido terrible, que no me dolió en el momento pero que si me dejo sorda por unos segundos. Mientras pensaba en esto temí que el dolor fuese por daño en el tejido del oído, o en los tímpanos, pero hoy día no creo que sea así, ojala no sea así. Ese mismo día, cuando mis padres se levantaron de la siesta, me acerque a mi madre y le pedí ir al hospital, por que estaba realmente asustada, soy muy temerosa cuando alguno de mis sentidos no esta funcionando correctamente, ella me pregunto que me pasaba, le conté y me dijo que era “Otitis”, y que solo necesitaba unas gotas para el oído, ya había pensado en esa posibilidad y en ese momento estaba desesperada por hacer que el dolor parara, por lo que le dije que podría ser, me indico donde estaban estas gotas y me dijo que revisara la fecha de vencimiento de las mismas, como era de esperarse: Habían vencido hace año y medio ya. Sentí una rabia muy profunda por la baja importancia que le daban mis padres a estos detalles, que son pequeños (Algunos) pero que cuando hay tiempos de emergencia o inesperados pasan a ser muy importantes para la persona en necesidad. Me dirigí a la farmacia y compre las dichosas gotas, regrese y mi madre se encargo de administrármelas, sentí un leve alivio y al rato el dolor disminuyo, me sentí terriblemente mas tranquila, pero aún así la sordera seguía en ambos oídos, pero por lo menos ya podría dormir mejor.

Hoy es Domingo 30 de septiembre, los dolores ya no están, pero si la sordera, no tanto en el oído izquierdo (Que fue donde comenzó todo), pero si de manera terrible en el oído derecho. Hasta ahora no logro dar con el causante de todo este incordio, pero si tengo dos teorías que confirmare el lunes con el medico:

1. He leído que al enfermarse de resfriado o gripe, la flema puede llegar a tapar los oídos y causar estos síntomas, y me parece algo muy factible, ya que después del derrumbe de mis defensas el día domingo, me pude haber pescado una gripe o resfrío, pero lo que me preocupa es que nunca antes me había pasado lo de los oídos, es decir : Jamás se me habían tapado, ni por resfrío ni por gripe.
2. La otra es que todo esto se halla producido por el ruido de la sierra, fue muy grande, y estuvo a menos de dos metros de mi, mientras yo estaba dando mi lado derecho a la misma, por lo que sería muy lógico que sea por eso, no obstante estoy algo tranquila por que se no tengo daño súbito, por que puedo escuchar de ambos lados. La flema puede actuar como agente protector hasta que se me “arregle” el daño que halla podido causar el ruido de la sierra.

Las escuelas en mi ciudad están tomadas, por lo que estuve aprovechando todos estos días sin clases para cuidarme y tratar de curarme, y hasta ahora he tenido muy pocos avances, si para mañana sigo así, le pediré a mi madre que pregunte por un turno con el medico, siempre soy de poner mi salud ante cualquier cosa. Me quedaba media falta en mi escuela, por lo que si mañana se retoman las clases me quedaría libre, no me asusta, después de todo lo que vengo viviendo esta ultima semana, no me preocupa nada ya.

Las cosas con Otaru están de mal en peor, le tuve que hacer creer que al final fue otra prueba más, que todo esto fue una serie de pruebas para probar su amor, para probar la fuerza de ese amor eterno que dice tenerme, hasta ahora me fallo en las tres rotundamente, lo peor de todo es que si tuviera un cuerpo femenino, y hubiese hecho estas pruebas exactamente como las hice, yo sería capaz de intentar algo con él, aún después de haberme fallado tres veces seguidas, pero lamentablemente no podre hacer eso, por mas que yo lo desee. Ahora apenas hablamos, no jugamos a nada prácticamente (Somos de jugar horas y horas a juegos en línea) y la verdad que todo esta muy diferente. Me pregunto a mi misma si era necesario decirle que fue una prueba más, y la verdad es que no puedo responderme, por que por un lado lo hice para no perder el contacto con él para siempre, lo necesito aunque sea como un amigo lejano, ya le dije muchas veces que lo seguiría amando, inclusive si lo tenía que hacer en secreto, y por otro lado lo hice por que se lo notaba destrozado por todo, pero de en serio, a un nivel que no había visto antes en él. Se que habrá estado con una rabia terrible, y se por todo el dolor que tuvo que haber pasado, y al final de cuentas no tiene por que sufrir por mi cobardía de no haberle dicho todo al principio de nuestra vida juntos. Por el lado de las contras, esta el hecho de que ahora debo alejarme de él, al menos con una personalidad, puedo seguir jugando con él (A veces) y hablar con él siendo el chico que conoce, pero siendo la chica que él dice amar, ya no puedo hacer ni el 10% de lo que hacía antes, por que se que eventualmente me va a decir: “Quiero verte por Web cam, Quiero que usemos chat de voz, quiero que nos encontremos.”, y ahí se me pondrían terriblemente mal las cosas., por que en el fondo le quiero decir: “Okis, no hay problema, ya lo hago”, pero mi razón me recordara la realidad de los hechos: Tengo cuerpo, voz, y apariencia de varón. Al fin y acabo creo que será lo mejor, terminar de mala manera con él siendo chica, y mantenerme a su lado, distante, siendo chico, por lo menos ahora se con seguridad por parte de él, que nunca podremos estar juntos en una relación amorosa, nunca de los jamases. Tal vez me termine desamorando de él, es duro amar a una persona que no te ama o que no puede estar con vos, pero me gustaría creer que no, me la pase muy bien con él, realmente me hacía muy feliz, lastima que todo tiene un final inevitable.

Mientras estoy tirada en la cama pienso sobre mi futuro, y sobre su futuro, no nos veo juntos, pero yo me veo con cuerpo nuevo, y él con chica nueva, teniendo su vida típica, con hijos y todo lo demás, eso puede ser lo que tenga que pasar, por que seguramente íbamos a ser una pareja ideal, La pareja ideal. Ahora iré a dormir y tratare de soñar con él, de soñar con las cosas que pudimos haber vivido si mi realidad fuese diferente, o si el hubiese tenido una mente abierta, pero sobre todo un corazón enorme.