Los días están pasando con rapidez, y si bien es algo que muchas veces desee con locura, ahora no sé si será algo tan positivo…. Hace no mucho tuve una charla con el rector de mi escuela, le expliqué mis deseos de continuar estudiando sin tener que ir a cursar debido a que ya no me sentía cómoda en ese ambiente, y afortunadamente para mí (Por qué es un ex profesor que tuve durante muchos años), él me conocía lo suficiente como para saber que no estaba bromeando ni que era una idea de un fin de semana con demasiado tiempo libre. Charlamos durante un rato no muy largo, sin embargo me sirvió para poder liberar un poco de presión de todo esto y llegamos a un acuerdo bastante bueno (Aunque en un principio no me pareció así): Me propuso que terminase el año escolar normalmente, ya que para él era un desperdicio dejar de cursar para dar todas las materias en diciembre, cuyas fechas no se sabe si se darán, así que me dijo que terminará el año lo mejor posible, intentando aprobar todas las materias, todas. Luego de esa muestra de mi dedicación y capacidad, él me ayudaría a entrar en un programa a distancia para terminar el secundario dando exámenes de varias materias cada tres meses, sin tener que cursar, solo estudiar y estudiar… esto me daría el tiempo necesario para poder estudiar y trabajar en una especie de armonía. Acepté debido a la carencia de demás oportunidades que tenía en ese momento, y además por qué me parece un trato justo, después de haberlo pensado mucho claro… cuando apenas había terminado de hablar con él me sentí estafada, como una niña a la que le dieron una paleta para contrarrestar una pérdida demasiado grande… pero algo es algo, no me puedo ni podía quejar ni siquiera en aquel entonces.
La vida ahora está un poco mejor, y a comparación de hace un año, todo está mucho mejor. No tengo que lidiar con la ansiedad o el miedo que pasaba durante ciertas noches, y si bien tengo algunos episodios mentales algo bajos todavía (Ataques de pánico, paranoia, alucinaciones leves, y otras cosas que mi pudor me evita revelar {No son sexuales, ni pervertidos, algo peor.}), no se compara en nada a lo que pasaba durante aquellos días. Mi círculo de amistades genuinas se redujo mucho, casi a su totalidad debería decir. Amigos, solo creo tener dos a lo sumo, y conocidos tengo un poco más, pero que por ahora son solo eso, conocidos y Pseudo Amigos, que es mejor que nada.
Mis anhelos de soledad siguen vigentes, más que antes inclusive. En cierto grado me aterra la idea de tener que vivir con otra persona, o tener que preocuparme por mantener una relación y todos sus detalles, inclusive a un nivel de amistad… por un lado solo deseo estar sola, sin tener nadie a mi lado más que mis propios pensamientos pero por otro lado no deseo estar sola, por miedo a tener que valerme contra aquellos miedos que tengo guardados en lo más profundo de mi subconsciente. Quedan unos meros tres meses para que termine el año, y casi dos meses (Eso espero, no sé si extenderán las clases) para la finalización del año escolar, y como todos los años será unas vacaciones llenas de estudio y perseveración…. Si o si tendré que triunfar en esto, de lo contrario, todo se pondrá mucho más pesado; y a pesar que me lo puse yo sola esto, siento que cambie un peso por otro… ya que años atrás tal vez ni siquiera me hubiera animado a hablar con el rector del colegio para tratar estos temas, pero ahora lo hice, y no solo eso, si no que tengo la voluntad de hacer otras cosas también, moverme más que antes, intentar nuevas cosas y hacerme valer en otras que antes solo dejaba pasar.
A veces siento como si estuviera traicionando mis principios más antiguos y seguros, como por ejemplo ahora estoy volviéndome más activa en ciertas partes de mi vida en las cuales años atrás ni siquiera hubiera movido una ceja, y si bien estoy segura de que muchos pensarán que es parte de “Madurar” yo estoy aquí para negarlo, ya que hago todo eso adrede, soy consciente de que lo hago, y por eso muchas veces me siento confundida en por qué hago cosas que ya sé cómo terminarán o que simplemente son inútiles… otras que simplemente no generan nada de valor en mi vida más que una sonrisa o algo efímero como eso…. Y si bien tengo muchas respuestas a tantas preguntas que me surgen en la cabeza cuando me pasan esos momentos de meditación esporádica, a veces simplemente no me respondo, dejo que las cosas pasen y luego al final del día intento recriminarme muchas cosas en pro de un día mejor, aunque sean cosas sutiles e inclusive estúpidas.
Siento que las personas y mi mundo va cambiando poco a poco, no sé cómo ponerlo en letras, pero es como si supiera como van a moverse las personas que antes dijeron estar para mí, veo como esta reaccionando un amigo muy cercano, su desenlace en una relación vacía, y como su inteligencia se va generalizando en una más… el tiempo a pesar de no existir, es muy revelador. No sé si lo tendré en un futuro de mi lado, al igual que muchas personas que dicen tener un corazón de oro, pero ya no tengo fuerzas para preocuparme por eso, ya perdí esas ganas de poder preocuparme de los sentimientos del resto desde hace mucho tiempo…. Y aunque me gustaría tener una razón por la cual me siento así, no la tengo… me podría mentir que toda esta forma de sentir que estoy experimentando es por X o tal razón… pero sería hipócrita de mi parte eso, ya que en el fondo sé muy bien que los cambios son en todos y cada uno de los rincones de mi vida… todo lo hago en pro de una vida mejor y para alejarme de esa oscuridad irritante y placentera que tantos años ya me viene acompañando de la mano.
Iré a dormir e intentaré soñar con algo para evitar tener que soportar el peso de los pensamientos.
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