Nunca imaginé, ni siquiera en mis ilusiones más extravagantes, de que existiera el día en el que podría imaginarme un mañana con fundamentos sólidos respecto a mis allegados, en especial con mis amigos, que dentro de todo ocupan más tiempo de mi vida y más importancia muchas veces que mi propia familia. Estos últimos meses han sido de grandes “cambios” en mi vida cotidiana…. pase de ser una mentirosa por necesidad de amor, a ser una persona…. ¿Normal?… si, podría decir que si. Le revelé la verdad a Tutu (Emerson) sobre mi realidad física…. hice una entrada sobre el tema, específicamente para que él la viera y se introdujera a el resto de las publicaciones que he realizado durante lo largo del año pasado y comienzos de este….. y ha pasado lo que, muy en el fondo, sabía que podría pasar.
Lejos de sentirse extremadamente enojado, traicionado, o cosa similar, ha tomado la noticia cómo él me dijo que lo haría…. no se si por presión de sus propias palabras, de echo, es algo que pensé al principio, pero no fue así, se nota que es genuino….. lo gracioso es que sueno como si estuviera escudándome con estas líneas por si él lee esto… pero no es así, y si estás leyendo esto Emer, quiero que sepas que aquí no existen mis mentiras, no existen mis pudores, ni nada, este es mi espacio…. “especial”, digo lo que realmente siento, sin miedo, sin nada de eso… Te digo esto por que es necesario, y por qué además quiero que tengas muy en claro que esté blog significa algo importante para mi en ese sentido.
Él me ha aceptado por lo que soy, no por lo que aparento…. obviamente se sintió esa sensación extraña de incomodidad al principio, era de esperarse, después de todo han sido 3 años con él de la mano en un mundo virtual lleno de emociones y enojos, pero también de felicidad. Hemos estado jugando periódicamente desde la revelación, y la verdad es que estamos viendo un futuro en el cual ambos podamos estar juntos, tratando de conseguir aquella vida que años antes se nos pintaba de distintos colores, pero con el mismo pincel. Yo me siento algo (Muy) nerviosa por lo que vendrá….. no se si quedaré linda después de los cambios (No es que sea fea!, simplemente que no quiero quedar fea, para agradar a mi futura pareja, y en consecuencia a el resto de la gente, evitar llamar tanto la atención.). El tema físico es algo que nos tomamos con humor inclusive, aunque en el fondo, a él y a mi nos duele, pero sabemos que no es impedimento para lo que sentimos, y que buscamos saber, comprender, explotar todo lo que sentimos. Yo con él estoy buscando una pareja estable, no diría que una pareja de por vida, por que sería incorrecto de mi pretender eso, después de todo una cosa es pasar tiempo por la internet y otra muy distinta estar cara a cara todos los días, hablar en persona, soportar días grises, y demás aspectos que no son tomados en cuenta muchas veces mediante una conexión de internet.
En unos cuantos días (Una semana y medía mas o menos) comienzo las clases, mi ante último año de secundaría….. estoy algo nerviosa (Si, estoy bastante susceptible.) por las cosas que se vendrán, las materias y demás…. los compañeros nuevos, las obligaciones, las clases de educación física >_<….. pero sin embargo es algo que me pasa todos los comienzos de año…. lo qué realmente me tiene nerviosa es el inicio de mi proceso de transición. Hace no mucho (Diciembre) mandé un correo electrónico a el CHA (Comunidad Homosexual Argentina), es una organización que se encarga de todos los asuntos y situaciones de personas Gay, Transexuales, Lesbianas, Etc….. les escribí por varios motivos:
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Son los únicos en el país que me pueden ayudar seriamente respecto a todo esto.
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Tienen médicos especializados en el área transgénero. (Operaciones, Tratamientos Hormonales, etc).
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Son los únicos que han estado siendo relevantes en luchas de derechos de igualdad en matrimonio, identidad de género y demás.
Esté no es el primer correo que mandé…. había mandado uno hace un tiempo (2011 Si no me equivoco.), pero en aquel entonces no me animaba a seguir investigando, ya que no estaba segura de arriesgar mi estilo de vida por un afán de libertad. La respuesta tardó en llegar…. pasaron unos cinco días desde que mande el correo y nadie me respondía, intenté encontrar una dirección de correo actualizada (Había usado la vieja casilla que ellos utilizaban para informaciones.) pero el sitio web tenía algunos errores, y me tiraba error 404 (No encontrado) cuando intenté entrar en la sección “Contacto”, por lo que me animé a buscar por Facebook su página oficial, la encontré y en ella había una dirección de correo actualizada, que utilicé para mandar el dichoso correo nuevamente. La respuesta al día siguiente me lleno de emoción el corazón, al mismo tiempo que una sonrisa enorme se dibujaba en mi rostro mañanero. Al leerlo me sentí más que feliz…. por que había escrito un correo bastante largo, pensé que no me responderían por eso, o que lo tomarían cómo una broma, pero por suerte no fue así, el correo que mande es el siguiente:
Hola, mi nombre es Sigrid, y quisiera saber si me pueden brindar información sobre mi estado, perdón, lo explicaré lo más brevemente posible: Tengo 19 años, vivo en casa de familia,y estoy cursando el 4º año de secundaria, podría decir que no tengo una vida feliz pero estaría mintiendo, mis padres me aman, tengo buena salud y poseo una vida rutinaria, sin embargo, desde que tengo memoria he sentido esa sensación tan horripilante de sentirse fuera de lugar, de estar viviendo algo que no siente que es…. hasta este último año nunca me había presentado mayores difilcutades mi disforia de género, es decir, nunca había sentido esta sensación tan horripilantemente fuerte como este último año, hay días que no puedo dormir por que simplemente mis lágrimas no dejan de salir. Mi deseo más grande es poder cambiar, darme la vida que necesito para dejar de sentirme infeliz por cada paso que doy en mi vida cotidiana, y si bien tengo una familia que me ama, sé muy bien que jamás aceptarían mi verdad, y es aquí donde me encuentro sin posibilidades, necesito y deseo el cambio, se muy bien que es un proceso lento y que lleva tiempo, y antes no me animaba por miedo, pero eso es algo del pasado, estoy cansada de tener miedo de mostrarme como me siento, estoy cansada de vivir una vida en la cual debo ser lo que aparento y no lo que realmente siento. Quisiera saber si hay algún lugar, o alguna manera de avanzar en esta etapa de mi vida, quisiera saber que debo hacer o cómo debo proceder para empezar a reconstruir mi vida…..
Muchas gracias por la atención.
Sigrid.
La respuesta fue sencilla, de echo, fue sencilla y satisfactoria:
Hola Sigrid
Entiendo por lo que estas pasando. Te pido que te comuniques con la Lic. Valeria Pavan a salud@cha.org.ar y ella seguro te va a dar algunas ideas para seguir adelante. Ten un poco de paciencia sino te responde enseguida porque puede estar de vacaciones. En todo caso si ves que no te escribe de vuelta, avísame que yo veo de ponerles en contacto de cualquier manera.
Abrazo grande
Paul Caballero
Tal cómo me dijo Paul, esperé….. finalmente la respuesta llegó a comienzos de Febrero, en el cual me dieron un número de celular, al cual debía comunicarme para concretar una entrevista con una Licenciada. El número tan simple de celular está guardado en mi bolsillo desde entonces, al más mínimo respiro de obligaciones, llamaré e intentaré averiguar que puedo hacer por el momento, hasta que me pueda emancipar de este pequeño infierno del cual ya me siento parte.
Le conté a Emerson sobre esto, está feliz conmigo por las noticias, y pienso que pronto podremos vernos aunque sea para compartir un almuerzo o algo similar… más sin embargo veo algo lejanos los días juntos, en los cuales nos descubramos como pareja….. pero a pesar de saber que aún falta mucho camino por delante, me siento muy feliz de que ya nadie me vea con la apariencia equivocada…. en especial él, que después de todo resulto ser el que más se arriesgo por mi… aunque aún le falta, y en especial me falta demostrar un montón….. hay días que me pegunto si valdrá todo al final, quiero decir, la lucha, pelearla por tener una vida necesaria, y no llego a esos momentos por arrepentirme de algo, si no por qué muchas veces me siento tan desesperada por un cambio, que contemplo soluciones corruptas, que jamás deberían cruzar por cabeza de humano alguno…. pero supongo que no soy la única en el mundo que a veces ha pensado en ello… en entregarse a los placeres bajos, los bajos instintos y vivir el día a día riéndose de cosas insulsas y guiñando el ojo a las cosas más fáciles….. cada vez duele más resistirse a ellos, a los bajos, pero sin embargo la sensación de victoria y auto cumplimiento que experimento cuando me levanto de los agujeros de depresión y demencia para pensar en hacer cosas, continuar con mi vida y progresar, conseguir lo que quiero, es excepcional, al punto que por un momento, a veces, logro olvidar todo…. el dolor…. la carne…. las ideas…. las obligaciones y limitaciones….. todo…. es algo inexplicable, y a la vez tan presente en los recuerdos… tan cerca de la libertad =).
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