Un día lluvioso desde su comienzo hasta su anochecer es algo que activa algo dentro mío, algo que no deja de mover mi pierna esperando que escriba algo, ese algo se lo podría llamar motivación, inspiración, llámalo como quieras, pero la verdad es que si no escribo algo, si no me expreso de alguna manera, perderé la poca cordura que aún me queda. Después de una larga y hermosa “novela” que pase con Emerson, las cosas han salido como finalmente tenían que salir: No somos nada, simplemente amigos, simplemente eso….. ¿Qué pasó?… es algo raro de explicar, pero a simple términos estuvimos pasando hermosos días después de que le conté la verdad, jugamos y charlamos por Skype durante muchas horas, nos divertimos (durante ciertos momentos) como en los viejos tiempos, no obstante no tardo mucho en que las cosas se empezarán a poner como siempre temí que se pusieran, un día estábamos bien, al otro estábamos mal, esa bipolaridad de relación siempre ha sido mi temor más grande, no por que es extremadamente agotante emocionalmente, si no por el hecho que puede quebrar cualquier voluntad y cualquier amor en muy poco tiempo sin tener vuelta atrás. Pasaron muchos días y tardes con caras largas, suspiros de cansancio, silencios interminables, y por si fuera poco: Explosiones emocionales de ira, miedo, temor, y si, son dos cosas distintas en este caso, y muchas otras reacciones negativas de una relación…. finalmente, todo pareció terminar con la eliminación de su parte en Skype, todo por un problema que habíamos tenido en un juego online (Hice algo que él quería hacer conmigo antes que nadie). Al caer la noche de ese día nos dijimos adiós, y pensé que sería el final, que ya no volvería a saber de él nunca más… pero no fue así (Qué sorpresa). Tengo que aclarar que durante todo lo que paso, mejor dicho: Desde el último año y medio (Aproximadamente) he estado construyendo mi vida social en internet con una nueva identidad, de echo, comencé el blog con esa identidad (Sigrid Noah Morgan), no obstante estos últimos días decidí reclamar mi verdadera identidad, Evangelina María Solares, es el nombre que cree para mi hace muchos años, cuando era una simple chiquilla con un teclado y mucho tiempo libre, y es por eso que la inocencia de ese acto me resulta tan hermoso, por que fue el nombre que me gustaba, gusta, y gustará tener en el futuro cuando tramite mi nuevo documento de identidad. La creación de mi otro, y ahora antiguo nombre, Sigrid, fue una idea que se me ocurrió en el vórtice de la locura, durante esos días tenía miedo de todo, quería comenzar de nuevo y olvidarme de todo lo que paso con Otaru, Emerson, y todas las personas a las que conocí y mentí sobre mi realidad física, pero eso estuvo mal, por que no solo me traicionaba a mi misma, si no que negaba mi pasado, algo que jamás se debe hacer…. ¿Por qué?, te responderé eso con esta pregunta: ¿Qué somos sin un pasado del cual venimos?…. muchas personas deciden “borrar” su pasado para “comenzar” una nueva vida, pero no se dan cuenta que es algo imposible, no se puede, no podemos borrar lo que hicimos en la vida antes de cierto punto, es como pretender pintar un cuadro sin papel. Nuestro presente se basa en nuestro pasado y nuestro futuro se basa en nuestro presente, no hay otra formula para eso, y como me gusta pensar que el ser humano alguna vez logrará lo imposible, diré que no es posible por el momento, en la realidad actual, en las sociedades actuales no es posible, y no estoy del toda segura de que alguna vez se pueda hacer tal utopía.
Armada con mi verdadero nombre y con un entusiasmo reforzado por haber conocido algunas buenas personas mediante internet con mi identidad de transgénero, me decidí por decirle la verdad a Otaru (Debo hacer una pausa aquí para Emerson: Te pido disculpas {Aunque se que no las tomaras} por haberte mentido y decirte que le había contado la verdad a Otaru antes de terminar con él.), y si bien le conté la verdad 3 veces a Otaru, no sirvieron de mucho, ya que al final de contarle me arrepentía y me las ingeniaba para volver a hacerle creer que era una chica físicamente. Desde que terminamos estuve muy atenta a como seguía su vida, y le ha ido bien, no puedo decir que super bien, pero si normalmente. Es un chico algo social que sale con sus amigos de años, trabaja y se trata de divertir cuando está solo, no obstante sabía que le sigue doliendo todo lo que pasó, y se muy bien que en el fondo nunca terminará su dolor o el mío hasta que yo le diga la verdad y que él la comprenda, tal como pasó con Emerson. Volviendo a Eme, luego de que nos despedimos esa noche, imaginé que no lo vería más, ya que él siempre suele decir cosas extremas en cuanto a futuro, como por ejemplo: “No me verás más; O juntos o no; Solo te quiero como A, nunca jamás te querré como B;etc”… es algo que no me gustó ni gustará jamás, me gusta que la persona con la que cuento sea flexible a la situación, y no para usarla (Como muchas veces él habrá pensado) si no para que podamos adaptarnos mutuamente y ser felices con lo que somos realmente… pero es un tema aparte. Al día siguiente de habernos despedido, estaba en un juego online paseando por mapas desolados y juntando objetos, cuando veo en mi pantalla que me había llegado un correo desconocido a mi buzón, decidí ir a la ciudad más cercana y comprobar que era….. ¡oh sorpresa!, era Emerson (Lo llamaré Tutu a partir de ahora), me había escrito que ahora estaba en la otra facción del juego y que me cuidaría desde allí…. no puedo negar que una sonrisa se me dibujo en el rostro, estaba muy feliz de saber que no había tomado la estúpida decisión de alejarse de nosotros para siempre como había amenazado. Le respondí contenta, diciéndole que me agradaba la decisión que había tomado y que estaría atenta a su presencia…. y para mi sorpresa (y vergüenza) él estaba a mi lado (al lado de mi personaje, dentro del juego) y me saludó, yo hice lo mismo y mande el correo. Más tarde él entro con un personaje que se hizo para poder contactarme y charlamos un poco, como si no hubiera existido la noche anterior, y eso me preocupo al principio, pero después me dije: “Mejor así.”.
Paso el tiempo y entré a su facción para crearme un personaje y poder jugar con él de vez en cuando…. lo hice y estuvimos avanzando como pareja desde entonces, y ojo, no pareja sentimental, simplemente pareja, es algo raro lo sé, pero según él (y yo estoy de acuerdo) no somos nada, pro que es mejor así. Tomamos la decisión (él propuso), de que nos encontraríamos cuando yo estuviese bien como persona y conmigo misma, yo acepté y desde entonces nos comunicamos por skype y facebook diariamente, de manera pacifica y sin discusiones (Todo un record).
Con respecto a Otaru, estoy pensando mostrarle el blog y que él decida que hacer con nuestros recuerdos y con un posible futuro (sea de amistad o enemistad), ya que yo jugué todas las cartas ya, y siento que es necesario, como dije antes, para ambos que la verdad se sepa, que todo este claro…. aunque me duela muchísimo durante etapas, como por ejemplo: Ayer estaba jugando con un amigo cuando escuché la notificación del Messenger de Facebook que un mensaje me había llegado….. pensé que era una amiga (Aquella la cual me causo tanta felicidad encontrar en persona hace un año y que no hice entrada aún), pero estaba equivocada, era él, me había mandado un mensaje en tiempo real (Algo rarísimo, ya que él suele escribirme cuando estoy desconectada para evitar conversación, no siempre, pero la mayoría de las veces.), y ya me avisó hace una semana que estaría fuera de su casa y que al regresar se conectaría para que pasáramos un tiempo juntos en algún juego, a lo cual me puse muy feliz, por que pensaba que me había olvidado, le respondí como una quinceañera enamorada y desde entonces esperaba noticias de él. Cuando me escribió el corazón me empezó a latir rápido, las manos me empezaron a sudar un poco, y una sonrisa de oreja a oreja me invadió el rostro, y le respondí de manera casi inmediata, preguntándole cómo estaba y demás…. y pasó algo que me dolió mucho: Después de dejar los saludos de lado, me decidí a preguntar como estaba en el aspecto sentimental (Todo esto hablándole desde mi otra identidad, mi identidad de chico) y me dijo que mal, que aún piensa en mi muchísimas veces…. me derritió el corazón como tantas veces lo hizo antes… pero entonces pregunté lo equivocado: “¿Apareció alguna pretendiente?”… y me respondió: “Si y no.”…. me quedé intrigada y me empezó a temblar el pulso de manera progresiva….. le pregunté: “¿Cómo fue eso?”……. y me contó…. Resulta ser que conoció a una chica, no recuerdo de donde, pero no viene al caso, hablaron un par de veces y él le entrego su numero de teléfono…. pasó un tiempo y la chica lo llamó diciéndole: “¿Qué te parece si me invitas a tomar algo y después vamos a un telo (Hotel para tener sexo)”….. ahí, al leer esa palabra me quedé quieta, con las manos sobre el teclado pero totalmente callada, de echo mi amigo (con el que jugaba mientras chateaba) se asustó por qué pensó que me había pasado algo…. y ahí fue cuando empecé a sentir un calor muy intenso que me empezó a subir desde el estomago hasta las mejillas, me puse colorada y estaba a punto de lagrimear…. fue todo muy loco e intenso, por que no pensé que me fuera a afectar de tal manera… quiero decir… cuando terminé con él sabía muy bien que su vida continuaría y tendría relaciones con otras personas y eso… pero es que él y yo somos vírgenes, y eso era algo muy fuerte entre nosotros, la ilusión de tener nuestra primera experiencia juntos…. solo él y yo….. supongo que aún no se han cerrado muchas cicatrices…. en fin, al terminar de leer eso y sentirme más traicionada e incomoda que siempre, le pedí un momento, inventé algo sobre la marcha y le dije que tenía que ir al baño…me saque los auriculares, me paré, fui a mi patio… me abracé yo misma y me recosté sobre una pared… cerré los ojos e intente concentrarme y controlar mis sentimientos…. para hacer las cosas más difíciles mis padres estaban en el comedor, así que no podía ponerme a llorar o a expresarme como quería hacerlo, por que se darían cuenta de todo… me tomo un tiempito poder controlarme y entrar en mi estado “neutral” emocional…. me senté y le escribí que no quería saber que había pasado después de esa llamada, que era su vida personal y que no quería saber nada de eso…… se rió y lo puso de todos modos… me puso que no había pasado nada, que él simplemente se negó después de haberle contado a la chica que el no buscaba eso y demás….. me alivié…. me sentí en el cielo nuevamente y en el fondo le agradecí por devolverme la sonrisa y por haberme contado que no pasó nada, por que de lo contrario no hubiera podido dormir. Le implanté muchísimas dudas sobre si yo era Eva o no, no fueron intencionales, pero tampoco las quise evitar, pronto él sabrá la verdad definitiva así que no considere necesario seguir esquivándolo. Me reveló que él se negó por que se imagino teniendo sexo con la chica y que me recordó a mi y eso lo hizo llorar…. no puedo negar que me sentí muy mal cuando leí eso, pero a la vez super bien de saber que aún me ama y que no puede olvidarme tan fácil….. después me dijo que tiene momentos en los cuales solo quiere tener una chica para tener sexo y ya está, que su vida emocional murió con mi partida de su vida… cuando me imagino que el estará con otra chica (o chico, quien sabe) me dan ganas de llorar…. y lo peor es que quiero que estos sentimientos se disipen de mi vida, no el amor que siento por él, si no los sentimientos de dolor a causa de ese amor… por que sé en el fondo que es algo imposible, él jamás estará conmigo, y yo solo seré una imagen en su lista de contactos, y eso con mucha suerte, por que también temo que después de que él sepa la verdad… me borrará de su vida para siempre….. y creo que eso me dolería más que cualquier cosa… existen días en los cuales me gusta imaginarme un futuro con Otaru, que estamos juntos, somos felices como pareja y que vivimos el día a día juntos, sin problemas, sin contratiempos y sin secretos…. y a pesar de que millones de veces he soñado con eso, nunca me acostumbro al dolor que me causa despertarme de los mismos. Tengo mucho más para contar… pero no me dan los dedos y ya es muy tarde, he de ir a jugar con un amigo un rato y después a dormir….. mañana seguiré con esta interminable historia…
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