Afuera de mi habitación esta lloviendo de una manera tenue, las pocas gotas que caen se suicidan contra las puertas de cristal corredizas que me separan de mi pequeño patio, además del mundo exterior. Mi vida esta pasando por un momento muy extraño, no se por qué, estoy hablando con Otaru como si el 22 de septiembre nunca hubiese pasado, como si las cosas estuvieran flotando en una burbuja de cristal sobre un suelo lleno de sufrimiento y sueños destrozados por el tiempo y la mentira, amenazando la integridad de este ultimo respiro después de tanta carga emocional que sufrimos ambos estos últimos dos meses. Estamos jugando como antes, inclusive más que antes, todo el día sábado (Si, todo el día) y gran parte del domingo ultimo nos la pasamos jugando, sin parar, como no pasaba hace años…. el calor moderado que esta azotando la ciudad hizo sufrir a mi computadora, revolucionando sus pequeños ventiladores como si fuese pleno verano, curiosamente ese ruido tan característico me trajo muy lindos recuerdos del pasado, recuerdos de una relación en la cual todo era posible y no existía ningún limite para nuestro amor…. aquí hay unos pequeños mementos de aquellos momentos:
Imagen perdida por el tiempo
El álbum original (de Windows Live SkyDrive) se llamaba Mementos
Si tan solo fuese posible guardar todos los recuerdos, me refiero a todos, momentos, respiros, suspiros, palabras, besos, cada palabra, cada párrafo, todo…. tendría una biblioteca muy extensa y muy hermosa, que me serviría como motivación para seguir adelante sin temer por nada, sin temer que las cosas salgan mal. Pero sería demasiado fácil de esa manera supongo…. así que tendré que conformarme con lo que logre rescatar de estos últimos 5 años, de los cuales no me arrepiento de haber hecho las cosas que hice, por que todo lo hice por amor, y si bien estuvo muy mal de mi parte no decirle la verdad desde el primer “Te amo” que le dije, todo lo demás no lo considero incorrecto.
No se cuanto dure este tiempo extra que se ha dado por alguna clase de milagro, no se cuanto durara la paciencia de Otaru; ya le aclaré que yo no pienso seguir adelante con la relación, que me separare de él por el tiempo que me sea necesario, para poder “comenzar” una vida nueva, ya que le dije que vivo en Estados Unidos, y que planeo volver a Argentina, donde comenzare una vida nueva, para poder volver a ser quien era antes de conocerlo, y recién ahí, cuando yo me sienta normal y en armonía conmigo misma nuevamente, podríamos intentar una relación….. no se lo tomo muy bien, de echo, era de esperarse que lo tomara de mala manera, después de tanto tiempo estoy segura que es capaz de matar por estar conmigo aunque sea un día. La realidad es que todo ese tiempo que no estaría con él, lo utilizaría para realizar todo lo que haga falta para operarme, conseguir un empleo, y lograr independizarme de una vez por todas, ya tengo 19 años y no logro conseguir un empleo que me de la oportunidad de pagarme un alquiler aunque sea… pero aún tengo muchas cosas por hacer antes de pensar en independizarme de todos modos….
Por ahora solo puedo sentarme, intentar relajarme y disfrutar de todo el tiempo que pueda pasar con él, ya que en mi corazón siento que pronto vendrán tiempos muy solitarios en mi vida, en los cuales solo mis pensamientos y lamentos estarán a mi lado.
Hay noches, cuando me encuentro en mi cama, con la cabeza apoyada en la almohada, mirando el techo… que me pongo a pensar en el futuro, hace mucho tiempo pensaba e imaginaba un futuro junto a su lado; imaginé miles de escenarios, miles de sensaciones y cientos de días…. tuve muchas fantasías y muchísimas escenas de amor, algunas demasiadas románticas, y otras demasiadas bizarras para el sentido común ….. pero todas siempre terminaban con un abrazo y un beso amoroso, de esos besos que te dejan flotando y con una sensación de seguridad enorme, de esas que te hacen sentir como si el mundo no tuviera problemas, y todo estuviera bien, que nada puede hacerte daño o lastimarte en ningún sentido. Siempre ese tipo de cosas me han dado la fuerza que me hizo falta muchas veces en mi vida, el amor nos puede dar una fuerza increíble para seguir adelante en situaciones difíciles, me asusta un poco no saber como haré para salir de estas situaciones ahora que la persona con la cual me había jurado amor eterno ya no esta a mi lado, al menos no del mismo nivel que antes……muchas veces me pregunto si a él le pasan estas cosas, si su cabeza pasa por todo lo que estoy pasando yo, se que es imposible, por que él no tiene Disforia de género ni una vida incomoda…. pero en mi corazón siento que él esta sufriendo también, no a mi nivel como dije antes, pero si sufre…. Eso no me reconforta para nada, me hace sentir peor, es natural sentirme así, pero haré todo lo que pueda para que el final definitivo sea leve y no tan doloroso para ambos, por que lo amo, y eso no cambiara por nada, lo único que puede llegar a destruir este amor que siento es el tiempo, aquel que es prolongado y debilita los pensamientos y razonamientos mas fuertes que una pueda llegar a ponerse como ley en su propia vida, esa clase de tiempo puede lograrlo, no me gusta pensar en ello, por que yo no quiero dejarlo de amar, solo me permitiré hacerlo cuando lo vea después de operarme y le cuente toda la verdad cara a cara, solo entonces sabré si será sabio abandonar mi amor por él.
Ahora tan solo me queda esperar, ver que pasa y actuar en consecuencia, no fomentare nada… y mucho menos daré esperanzas de un futuro que no le puedo dar, por mas que lo desee a muerte.
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