Son las 1:51 AM, Lunes 15 de Octubre de 2012, mañana se retoman las clases en la ciudad después de las tomas que duraron (Al menos en mi escuela particularmente) 4 semanas de clase, si bien fue unas “vacaciones” para el resto de mis compañeros de curso, para mi no lo fueron, al menos no con todas las letras, tuve tiempo libre para hacer mis cosas y para ponerle punto final a mis problemas maritales con Otaru, además de conocerlo en persona después de 5 años hablando con él mediante internet y teniendo como único medio de contacto y única conexión un teclado y un monitor. Mis oídos están mucho mejor que hace unas semanas, ya no los siento tapados, y los únicos síntomas que aún permanecen son el zumbido (Que por suerte ahora es mas leve que antes) y a veces una sensación de aire dentro del oído izquierdo (y el derecho a veces). Mis dolores de cabeza también desaparecieron y las flemas de igual manera, aunque sigo expectorando mediante la boca un poco, pero mi nariz esta totalmente recuperada y puedo dormir tranquilamente, sin tener que preocuparme por ponerme de costado para poder respirar tranquilamente y conseguir una noche de sueño reparadora.
Con Otaru las cosas están…. no podría decir que igual que antes, por que mentiría, pero si puedo decir que estoy viendo las cosas de una manera que antes no podía y me estoy desarrollando mediante avanza el tiempo, esta ultima semana estuvimos jugando como antes y nos hablamos de manera dulce nuevamente, no pretendo volver a antes, por que se que es imposible, y de serlo yo no lo querría, sería cruel de mi parte seguir con esta “mentira” y más aún después de haberlo conocido en persona y ver que él, a pesar de todo lo que no puede llegar a dejar de lado para que estemos juntos, si me ama, es un amor común y corriente, pero no por eso debo despreciarlo o menospreciarlo, no sería justo. Este fin de semana que viene tendremos una charla que yo propuse, en esta charla pretendo decirle que terminemos con la “relación”, por que yo ya no puedo seguir adelante con esto, no si tengo que mentirle sobre mi estado físico actual, no puedo continuar diciéndole “Te amo con toda mi alma y todas las fuerzas de mi corazón” cuando se que el me dice lo mismo por que piensa que soy una mujer físicamente. Él sueña y se aventura a creer en que lo que le voy a decir es que lo quiero conocer en persona y comenzar una vida a su lado, que nos demos la vida de pareja que nos venimos prometiendo desde hace ya 5 años, pero no pasará, y no puedo decirle o siquiera darle indicios de lo que pretendo decirle el fin de semana, por que se como se lo tomará, suena ridículo que decida esperar hasta un fin de semana para decirle esto y no hacerlo en cuanto tenga la posibilidad, pero es que…. después de tantos años juntos, quiero pasar una ultima semana a su lado, mediante juegos y messenger, para disfrutar una ultima vez de su compañía y su calor, por que se que no viviré cosas así durante mucho tiempo, por no decir nunca más, por que estoy segura que me costara muchísimo encontrar alguien como él, más considerando mi estado actual. Aún no se como haré para decirle que no lo veré más, que no me vera mas conectada por messenger ni Facebook ni ningún lado, pero me alivia un poco el hecho de que si bien le va a doler en el momento, y seguramente lo haga enojar y perder fe en mi para siempre, se que será el dolor final de nuestra historia juntos, y que finalmente podrá ser libre para encontrar una chica que le cumpla sus deseos de tener una familia y poder vivir la vida que él pretende, cosa que yo jamás le podré dar naturalmente. Prefiero sufrir yo solita en un rincón durante el resto de mi vida sobre lo que pudimos llegar a haber sido si las cosas fuesen diferente, si yo fuese una chica físicamente y nos hallamos reunido para probar si quiera, como dije antes…. yo sería capaz de amarlo como nadie, pero llorar sobre mojado es inútil y se muy bien que lo que estoy haciendo, alejarme de él para siempre, y mantenerme en contacto mediante mi forma de varón (Es lo que espero, pero creo que si desaparezco de su vida como chica perderá total interés en mi forma de varón con la cual soy un amigo más de él), es lo mejor para todos, yo sufriré como dije antes…. pero prefiero sufrir yo sola por ambos, él no se merece esto, no se merece tener que sufrir tanto por una historia de amor que es casi imposible de lograr. No se si algún día le diga la verdad definitivamente, las ultimas 3 veces que lo intente me tire para atrás en el último minuto y tuve que inventar cosas inimaginables para poder mantener todo creíble, pero me gusta fantasear con la idea de contarle todo, inclusive mostrarle este blog, una vez que me halla realizado la cirugía de cambio de sexo, y una vez que tenga mi vida soñada, un departamento (O casa) propia, un trabajo seguro y digno, y el cuerpo que necesito, pero….. otras veces me pongo a pensar en lo que realmente podría llegar a pasar independientemente de mis fantasías sobre ese día…… durante una charla, creo que ya lo mencione en una de mis entradas anteriores, él me dijo “Me hubiera gustado seguir creyendo que eras la chica de las fotos”, y en el futuro estoy segura que eso no cambiara, que aunque me retire de su vida para siempre, que la chica de las fotos se retire de su vida, él no merece saber al final, después de X años desde nuestra separación definitiva, saber que en realidad era un chico la persona que estaba del otro lado del monitor, a lo mejor podría llegar a intentar conquistarlo de nuevo, pero con otra identidad, sería algo loco pensar que él seguiría soltero para ese entonces (Yo calculo dentro de unos 5-9 años), pero soñar no cuesta nada, y además, me gusta pensar que puedo lograr lo imposible, aún cuando en el fondo se que es muy imposible.
Mañana, o mejor dicho dentro de unas 4 horas, debo levantarme para desayunar, y a las 8 AM ir a la clase de educación física, luego, a las 13 PM tengo que ir para las clases normales hasta las 18:20 PM, estoy segura que me sentiré un poco mas segura al volver a la rutina de siempre…. si bien amo estar sola y tener tiempo para mis cosas y mis locuras…. estas ultimas semanas, en especial después de mi encuentro con Otaru…. me estuve sintiendo sin rumbo, sin objetivo en la vida… inclusive, aunque me de mucha vergüenza admitirlo, pensé en el suicidio, algo que no había pensado desde hace mucho tiempo, afortunadamente, logré salir de esos pensamientos negativos y como dije antes, estoy recuperando lentamente mi optimismo y encontrando nuevas formas de mantenerme bajo control y feliz, ya sea mediante meditación o simplemente escuchando música relajante, se que hay cosas por las cuales seguir viviendo, y en especial seguir luchando. No se como me ira esta semana en el colegio, quiero decir, con las tareas y demás, en este momento no siento que pueda fallar exámenes o no hacer las asignaciones que me manden, pero siempre, antes de comenzar la semana, y sobre todo los domingos por las noches, mi mente suele tener un arrancón de energía enorme, así como de optimismo, no se por que será, pero siempre fui así, y las noches de luna llena, puff, ni hablar!. Siempre me encanto la luna, y la noche en general, miro con buenos ojos explorar mi propio ser nuevamente, ya que estoy en una etapa de transición, ahora voy a estar solita, por lo que debo encontrar mi estado de paz, para poder pasar las eternas noches solitarias que se me avecinan de una manera pacífica y en especial armoniosa. No planeo buscar pareja, me gusta pensar que puedo encontrar a alguien que me haga menos pesado todo este dolor y los dolores que me esperan, pero cuando caigo en la realidad de mis pensamientos nuevamente, me da miedo buscar otra pareja, no por que este obsesionada con Otaru, si no por que simplemente creo estar mejor sola, lo más probable es que me dedique a buscar pareja después de mi cirugía, y una vez que este bien mental, física y económicamente, cuando este con una vivienda propia, un trabajo firme, y un cuerpo adecuado, solo entonces creo que será el mejor momento para buscar un compañero o una compañera para mi vida =), por ahora intentaré dormir, soñar con un futuro mejor y en especial desconectarme del mundo que me rodea por unas horas, mañana comienza la semana y no quiero que me agarre cansada o distraída.
Deja un comentario