No me alcanzarían las palabras para describir como me siento con todo lo que ha ocurrido este último año…. una carrera salvaje y desenfrenada de emociones y pensamientos…. una avalancha de realidad en un mundo de fantasía que había durado mucho más de lo que debía durar….. una cachetada de aquella mano etérea y larga, con sus dedos manchados de recuerdos, portando anillos de castigo… nada me ayuda a poder describir lo bien que me siento, y lo aliviada que me siento al saber que las cosas han salido de la manera qué están ahora. Cometí errores en ciertos puntos, no lo puedo negar (Tampoco querría), pero aún así un corazón fuerte soportó todo mi desastre, todo aquello que con simples letras logré lastimar en muchos sentidos. Emerson está a mi lado, y a pesar qué lo lastimé inclusive después de que le dije la verdad (Parece que tengo un talento especial para lastimar a las personas), sigue amándome (Aunque a veces él se sienta dudoso de eso)…. pero yo se como se siente eso, tal vez no al mismo rango, pero si muy parecido…. me ha pasado sentir esa sensación de desgano respecto a la relación, no me pasó con él afortunadamente, esto me pasó tiempo atrás, cuando estaba a la par de una persona que al final no logró soportar la verdad (O mentira desde su perspectiva). Pasé página y ahora mi futuro lo planeo con Emerson, él estará a mi lado hasta el final, esa es la sensación que me transmite…. y me gusta saber que puedo contar con alguien así en el mundo… alguien capaz de comprender mis tuercas y tornillos un nivel más allá de la amistad. Estos últimos dos días estuve algo enferma, me agarró un ataque de escalofríos el viernes por la tarde/noche, y desde entonces estoy (Aunque ahora no es tan fuerte) con un dolor de cabeza, por suerte volví a sentir mis piernas, pero no puedo dejar de pensar en que desperdicié otro fin de semana más….. y en el peor momento, por que cada vez mi tiempo libre es más escaso, así como caprichoso. Desde hace un tiempo largo ya, paso el tiempo con Emer, somos como carne y uña, aunque a veces tengamos nuestras diferencias en pensamientos…. pero eso es normal, no me siento mal por eso… y lo qué más feliz me hace, es que con él me siento de una manera distinta, no siento que tenga que esconderle nada, ni vigilar mis palabras o sentimientos, con él puedo hacer todo aquello que siempre quise hacer y no había podido. Hemos charlado por Skype (Usando Web Cams y micrófonos), cosa que es nueva para mi, por qué siempre fui puro texto…. y si bien me moría de nervios cada vez que escuchaba el tono de llamada, cuando aceptaba me sentía segura de que él no estuviera vomitando o cosas por el estilo, debido a mi apariencia… (Qué debo aclarar… no soy fea… pero tampoco soy linda >.< )… aún así él me dijo que estaba bonita y eso me hizo lagrimear un poquito, por qué se que lo dijo de verdad, y no de cortesía, y yo se muy bien apreciar eso.. esos gestos. Mi corazón está feliz, rechoncho y latiendo cada vez más fuerte, no puedo esperar para verlo, pero al mismo tiempo me siento algo nerviosa….. ¿De qué?…. de muchas cosas: de qué no le gusté…. o que me mande cagadas (Como trabarme al hablar y cosas así)…. además de que soy más introvertida cuando conozco gente nueva….. y si bien Emer no es nuevo en mi vida, verlo en persona…. saber que está ahí… me hará poner algo nerviosa, querré tener todo bajo control y darle una hermosa primera impresión.
Hay veces que no puedo dejar de pensar, y no puedo creer que él esté todavía conmigo… me hace sentir especialmente amada, saber que él da mucho por mi, y tengo ganas de devolver todo lo que él ha dado por mi, hacerlo feliz, hacerlo sonreír de amor, cómo le hacía hace mucho tiempo…. por mi culpa su espíritu se ha degenerado al punto de que muchas veces sufre la relación (O eso creo)…. y eso me hace sentir mal, no solo por que soy la responsable de eso, si no por qué él da todo por mi, y no debería sufrir esa clase de cosas, se supone que él lo dio todo por mi para ser feliz, y es lo que quiero hacerle sentir…. lamentablemente por ahora no puedo hacer mucho, solo prepararme para el encuentro (Qué aún no sé cuando será), y hacerlo feliz con lo que tengo a mano. Con él la oscuridad ya no es fría ni reconfortante… es solo la falta de luz, cómo se supone que sea. Tal vez no lo leas, pero lo escribiré igual: Te amo Emerson, gracias por estar a mi lado después de todo lo que he realizado y todo lo que ha pasado, sos mi voluntad para seguir adelante y no dejarme atrapar por las rutinas o la mediocridad de un mundo que cada vez me queda más chico, recompensaré tu fe en mi, cueste lo que me cueste.
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