No hay nada más explícitamente tranquilizador, en estos momentos de mi vida, que tomarme un día de la escuela para poder recomponer mis pensamientos y auto estima a un nivel normal nuevamente, tomando un café y centrándome en dispersar mis ideas y tratar divertirme con un simple juego de video. Otaru está fuera de mi circulo emocional, le conté toda la verdad, sin pelos en la lengua esta vez, y ha pasado lo que tenía que pasar, se alejó de mi hasta el punto de “Amigo”, ahora está en la línea gris y difuminada de la amistad por internet, sin progresos, sin retrasos, casual y esporádica, donde las charlas interesante pasan cada un milenio y simplemente se fingen sonrisas y las charlan comienzan con un “Hola, ¿Cómo estás?” y terminan a los tres minutos con un silencio incómodo que sale a la luz cuando se maximiza la ventana de chat para ver que la otra persona ha leído el mensaje y no ha respondido nada más que un simple y gris : “Bien”. No podía pretender más que eso, pero igual lo hice, pensé que podía llegar a pasar algo, que podían hacerse realidad algunos sueños… y para ser sincera, dentro de todos esos pensamientos y fantasías sobre una posible vuelta de tuerca a la triste realidad de mis pre-sentimientos, imaginándome que Otaru podría llegar a querer seguir lo nuestro….. no obstante, como dije antes de perderme de nuevo, dentro de todas esas pretenciones, jamás imaginé que mis sentimientos fuesen tan bipolares por él…. aún siento que me gusta, y mucho, no obstante siento algo que a veces es mucho más fuerte por Emerson…. y para terminar esta gran idea: Emerson es el único que ha estado y estará conmigo sin importar nada, sin importarle su salud mental, física, ni emocional, él está siempre ahí, detrás de la esquina mirándome y protegiéndome de todo lo malo, siempre y cuando yo se lo permita (Soné arrogante, pero es la verdad, hay cosas que no le había contado y que me dañaron, debido a eso no me pudo proteger de tales cosas.). No puedo dejar de sentirme feliz y avergonzada con Emerson por haberle contado toda la verdad… pero no es una vergüenza negativa, todo lo contrario, es una que proviene de mis deseos, aquella que me pide celeridad en mi proceso de transición para poder conocerlo en persona y cerrar de una vez por todas está gran y larga historia de amor, sea para bien o para mal. Constantemente estuve pensando en cómo sería tal encuentro, como se desencadenarían las cosas, y la verdad es que no me doy por vencida en imaginarme todas esas escenas, por que soñar es lo único que me ha mantenido mucho tiempo, entre otras cosas. Continue reading “Cambio De Aire.” →

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Un día lluvioso desde su comienzo hasta su anochecer es algo que activa algo dentro mío, algo que no deja de mover mi pierna esperando que escriba algo, ese algo se lo podría llamar motivación, inspiración, llámalo como quieras, pero la verdad es que si no escribo algo, si no me expreso de alguna manera, perderé la poca cordura que aún me queda. Después de una larga y hermosa “novela” que pase con Emerson, las cosas han salido como finalmente tenían que salir: No somos nada, simplemente amigos, simplemente eso….. ¿Qué pasó?… es algo raro de explicar, pero a simple términos estuvimos pasando hermosos días después de que le conté la verdad, jugamos y charlamos por Skype durante muchas horas, nos divertimos (durante ciertos momentos) como en los viejos tiempos, no obstante no tardo mucho en que  las cosas se empezarán a poner como siempre temí que se pusieran, un día estábamos bien, al otro estábamos mal, esa bipolaridad de relación siempre ha sido mi temor más grande, no por que es extremadamente agotante emocionalmente, si no por el hecho que puede quebrar cualquier voluntad y cualquier amor en muy poco tiempo sin tener vuelta atrás. Pasaron muchos días y tardes con caras largas, suspiros de cansancio, silencios interminables, y por si fuera poco: Explosiones emocionales de ira, miedo, temor, y si, son dos cosas distintas en este caso, y muchas otras reacciones negativas de una relación…. finalmente, todo pareció terminar con la eliminación de su parte en Skype, todo por un problema que habíamos tenido en un juego online (Hice algo que él quería hacer conmigo antes que nadie). Al caer la noche de ese día nos dijimos adiós, y pensé que sería el final, que ya no volvería a saber de él nunca más… pero no fue así (Qué sorpresa). Tengo que aclarar que durante todo lo que paso, mejor dicho: Desde el último año y medio (Aproximadamente) he estado construyendo mi vida social en internet con una nueva identidad, de echo, comencé el blog con esa identidad (Sigrid Noah Morgan), no obstante estos últimos días decidí reclamar mi verdadera identidad, Evangelina María Solares, es el nombre que cree para mi hace muchos años, cuando era una simple chiquilla con un teclado y mucho tiempo libre, y es por eso que la inocencia de ese acto me resulta tan hermoso, por que fue el nombre que me gustaba, gusta, y gustará tener en el futuro cuando tramite mi nuevo documento de identidad. La creación de mi otro, y ahora antiguo nombre, Sigrid, fue una idea que se me ocurrió en el vórtice de la locura, durante esos días tenía miedo de todo, quería comenzar de nuevo y olvidarme de todo lo que paso con Otaru, Emerson, y todas las personas a las que conocí y mentí sobre mi realidad física, pero eso estuvo mal, por que no solo me traicionaba a mi misma, si no que negaba mi pasado, algo que jamás se debe hacer…. ¿Por qué?, te responderé eso con esta pregunta: ¿Qué somos sin un pasado del cual venimos?…. muchas personas deciden “borrar” su pasado para “comenzar” una nueva vida, pero no se dan cuenta que es algo imposible, no se puede, no podemos borrar lo que hicimos en la vida antes de cierto punto, es como pretender pintar un cuadro sin papel. Nuestro presente se basa en nuestro pasado y nuestro futuro se basa en nuestro presente, no hay otra formula para eso, y como me gusta pensar que el ser humano alguna vez logrará lo imposible, diré que no es posible por el momento, en la realidad actual, en las sociedades actuales no es posible, y no estoy del toda segura de que alguna vez se pueda hacer tal utopía. Continue reading “Dolor De Corazón, Lluvia De Razón.” →

Nunca imaginé, ni siquiera en mis ilusiones más extravagantes, de que existiera el día en el que podría imaginarme un mañana con fundamentos sólidos respecto a mis allegados, en especial con mis amigos, que dentro de todo ocupan más tiempo de mi vida y más importancia muchas veces que mi propia familia. Estos últimos meses han sido de grandes “cambios” en mi vida cotidiana…. pase de ser una mentirosa por necesidad de amor, a ser una persona…. ¿Normal?… si, podría decir que si. Le revelé la verdad a Tutu (Emerson) sobre mi realidad física…. hice una entrada sobre el tema, específicamente para que él la viera y se introdujera a el resto de las publicaciones que he realizado durante lo largo del año pasado y comienzos de este….. y ha pasado lo que, muy en el fondo, sabía que podría pasar. Continue reading “Despertando De La Realidad.” →

Mi corazón ha dicho basta, mi mente ya agobiada por tanta locura y mentira, también. Terminar de una vez por todas y revelar la verdad es algo que me ha estado siguiendo estos últimos meses…. ¿Por qué ahora?…. me pregunté eso muchas veces…. han pasado tantos años y a los ojos de terceros sería raro que recién ahora me decida por hacer lo que tuve que hacer hace tiempo atrás…. pero yo no lo veo así, estoy viviendo algo distinto esta vez, se podría decir que las cosas están cambiando para mejor, al menos yo lo siento así. Continue reading “Redención.” →

     El poder de una idea es, muchas veces, más poderoso que cualquier arma, argumento, teoría, plan, ecuación; es por eso que el amor es muchas veces considerado de miles de formas, distintas variantes, y demás….. para mi, hay dos amores: Aquel que se puede analizar científicamente, desde un ángulo neutral y racional, daré un ejemplo : “El amor es la manera de nombrar la atracción física y mental (Además de Química y/o biológica) de una persona hacia otra.”, es algo sencillo, razonamiento 101….. y está el otro lado de la definición, y que quiero que quede muy en claro: El amor es algo personal, es algo que todos tenemos de distinta forma y manera, ningún amor es igual, el otro lado es: El amor que se vive…. a aquel que se practica, existe la teoría del amor, y la practica, y es algo de lo que me siento muy orgullosa de escribir, decir, gritar, y pensar: Yo he amado, he sido amada, he sufrido por amor (Aunque muchos dicen que el amor no se sufre, específicamente: “El amor no se sufre, si llega a sufrirse no es amor.”), e inclusive casi dejo mi vida, mi familia, mis estudios, mi futuro, todo, por amor. Cualquier idealista de la razón como guía suprema de la vida me diría : “Estás loca, ¿Cómo podes dejar que tu vida sea controlada por algo tan etéreo como el Amor?.” , y es ahí cuando yo respondería con aires de actriz: “El poder de una idea es mucho más fuerte que cualquier razonamiento.”. En estas últimas semanas estuve teniendo serios problemas para dormir, para comer, para poder sonreír genuinamente, todo por que estoy en medio de una situación que no debí dejar que creciera tanto…. una situación que antes he vivido: Un triangulo “amoroso”. Tutu y Otaru están destrozando mi vida en pedazos muy grandes, y lo más gracioso (Para algún sádico/a)  e irónico es que ellos no lo hacen por voluntad propia, si no que lo hacen por que ellos, al igual que yo, estamos enamorados, tenemos esa idea, que es tan invulnerable en estos momentos para mi. Ambos esperan ver a una chica de tez blanca, pelo largo y negro, ojos hermosos, y un cuerpo admirable….. todo este año, plazo que ha llegado después de incontables retrasos de mi parte, en especial con Otaru. Continue reading “El Amor Es Un Arte.” →

      Saber que una tiene sus limites es algo que a veces es deprimente, quiero decir, a cualquiera (O a casi todos) le gustaría decir : “Tengo paciencia ilimitada; Tengo resistencia ilimitada; Puedo vivir sin el amor de nadie durante toda mi vida.”, entre otros ejemplos….. pero cuando muchas veces me gusta pensar de mi misma como una persona sin limites en cuanto a la comprensión humana y sus variantes, sin limites para adaptarme a cualquier situación sea social o ambiental… la verdad es que a veces cedo con las cosas más simples, como los deseos de poder besar a alguien, o un simple abrazo cariñoso, lleno de inocencia y amistad….. tales cosas, pequeñas para algunos, me pueden hacer quebrar ciertos momentos inesperados, como por ejemplo cuando intento dormir. Estas últimas noches he estado sufriendo algo que solo una chica pre-escolar debería sufrir, ya que al final después se olvidan….. durante las noches me paso horas y horas rodando en la cama, imaginándome todo tipo de escenas y besos de novela con Otaru, y a veces con Tutu… o simplemente con alguien desconocido, con un extraño se podría decir… mi imaginación toma control de mis horas de sueño y se desata teniéndome durante horas en mi mundo de fantasías y lujurias, para al final dejarme triste y deprimida por que todo sea solamente un simple sueño en el mejor de los casos, o una simple alucinación con mis ojos abiertos y atentos a la oscuridad que me rodea. Lloré muchas veces, podría decir que en los momentos más difíciles inclusive pensé en suicidarme, algo que detesto con todo mi corazón y que nunca pienso hacer, pero es ahí cuando caigo en lo más temeroso de mi vida: Yo jamás me suicidaría, esa es mi voluntad y convicción, pero cuando una entra en la locura, ¿Qué convicción y voluntad existen en tal estado mental?….  puede pasar cualquier cosa, de la más leve, a la más grave (O Fatal.). Aún no abandoné a ninguno de los dos, simplemente no pude hacerlo por que no encontré el momento indicado, aunque suena una débil mentira de mi mente para decir con palabras bonitas que no lo hice por que no me anime…. sea como sea, haga lo que haga, no durará, ambas relaciones están destinadas a terminar eventualmente, por que se basan en una mentira piadosa, no de ellos, si no de mi….. Otaru no estaría jamás conmigo, aún si me operase y me diera la figura más femenina que se me pueda dar….. Tutu…. él no sé, el 90% de las veces él parece indestructible, no me dejaría por nada del mundo según él…. inclusive, hace unos días le pregunte en un juego: “¿Qué harías si yo fuese un chico que quiere ser una mujer transexual?”…Él me respondió al instante casi, diciéndome: “Yo te amo, no me separaría de ti, pero si me costaría al principio, pero no creo que mi amor se apague por ti, me acostumbraría”.”. Te juro que mi sorpresa fue grande, si…. pero no tan grande como debió ser… ¿Por qué?… por qué creo que él está obsesionado conmigo, tanto así que él sería capaz de dejar todo de lado…. sería comprensible que un joven tenga ese afecto tan extremista, pero Tutu no tiene la edad de un joven, es un joven adulto ya…y a veces me cuestiono a mi misma si mi juicio sobre él y su forma de amar son lo que yo creo que son….. puede ser que él me ame tan así como él dice hacerlo, pero son posibilidades mínimas… quiero decir: ¿Cómo se puede amar a alguien tan así, con tanta pasión si nunca si quiera se vivió un día bajo el mismo techo con esa persona?….. y eso me lleva a lo siguiente, que es el 10% que desconté atrás…. él parece un ángel y creo que lo es en cierta parte, pero cuando le digo “no” a sus peticiones, sean cuales sean, pueden ser una simple foto o una petición miscelánea… el parece perder el control, deja de hablarme dulcemente y deja de alabarme y alagarme como suele hacer casi todo el día y empieza a hablarme seriamente, incluso a recriminarme…. supongo que es algo natural, es decir una persona jamás es 100% de un color…. tenemos nuestros temperamentos y vueltas inesperadas…. pero es algo muy contradictorio y me hace pensar en un futuro con él… es decir: ¿Qué pasaría si al final me armo una vida con él a mi lado y un día le digo que no a una simple cosa y terminamos peleándonos, tirando abajo años y años de historia y lucha mutua?….. no es que me interese tanto el tiempo, pero si los sentimientos, que pase algo así es como si todo hubiera sido  una burbuja tirada al aire, esperando el primer filo del mundo para explotar….. yo puedo mantener a mi pareja feliz, diablos, inclusive puedo llegar a hacer cosas que jamás haría por mi misma para la felicidad de dicha persona…. pero con él ese sentimiento parece deshacerse, como que se oculta en mi ser, temiendo que no sea lo suficiente para él. Continue reading “Noche Plateada, Voluntad Quebrada.” →