El 25 de marzo de este año algo pasó…. No en mi cabeza, pero si en la de una persona que era muy cercana a mi, una hermana, tal vez más que eso, pero en este momento no se me ocurre qué otra etiqueta ponerle. Hablé de ella en mi blog hace mucho tiempo… la conocí en mi antigua secundaria, fue compañera mía durante unos meses, ya que durante el comienzo de aquel año yo faltaba a casi todas las clases, debido a que esa época fue el comienzo de mi necesidad de salir de esa vida, fue cuando empezaban a apretar mucho los muros de esas salas de clase… cuando retomé las clases a un nivel diario, cuando retome mi asistencia, ella empezó a faltar hasta quedarse libre, por lo que nuestra vida escolar juntas no fue muy longeva, no obstante durante el poco tiempo que compartimos salón de clase hablamos una vez durante unos 40 minutos libres que habían quedado de una materia que no tuvimos… fue una charla genial, por primera vez durante muchos años había encontrado en persona a alguien que compartía mis gustos, y que parecía ser tan similar a mí, inteligente, capaz… El tiempo pasó y nos separamos, no obstante nos teníamos agregadas en Facebook… Recuerdo que le había mandado un mensaje formal cuando lo agregué, aclarándole que no quería nada raro con ella, solo tenerla en contactos para poder mantenerme al tanto de clases y además para tenerla. (Aunque raramente no le puse lo de las clases en el mensaje, y yo juraría que lo había hecho, meh, mi memoria de hormiga al ataque.), estaba como loca esperando su respuesta, por qué sentía la necesidad de tenerla en contactos, hablar con ella… fue raro, es como estar caminando por un desierto por años y ver a lo lejos a alguien más… una siente esa necesidad de acercarse e interactuar, sin importar que no se conozca a esa persona, por qué existe un instinto primigenio de necesidad. Ella me respondió y me aceptó… y el tiempo corrió.
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    Siento como si la última entrada que escribí fuese hace años…. Estas “vacaciones” han sido las peores que pueda recordar, no ha pasado nada fuera de lo común, ni tampoco logré ningún avance…. Sin embargo las utilicé para lo único que pude: Descansar…. Después de todo, se supone que las vacaciones son para eso, descansar y olvidarse por un periodo de tiempo de las obligaciones y demás…. O eso es la creencia popular…. Pero siempre intenté que fuera lo contrario, buscando hacer algo útil o aprender cosas nuevas que durante el año no me haya sido posible por el ritmo de las cosas…. Pero muchas veces (Casi siempre) fracasé miserablemente… y este año ha sido el peor ejemplo, pero bueno, como dije antes, descansé mediante aburrimiento y dormir como una osa. Me llevé algunas materias complicadas en el cole, y rindo la otra semana (La que viene nop, la otra), tengo un camión de texto para aprender. El final de diciembre y todo enero fueron tiempos de siesta, así como para reventar mi cerebro en jugar como una adicta compulsiva… al punto que tan solo pensar en jugar algo por mucho tiempo me enferma, así como le pasaba al protagonista de La Naranja Mecánica cuando sentía sus deseos fluir dentro de sí, lamentablemente no tengo nada más excitante en mi vida para contrarrestar la rutina digital… a veces tengo las ganas de salir, y es lo que intentaré hacer este año, cambiar muchas cosas. Presiento que este año será uno de los más difíciles de mi vida, y en cierto modo me estoy preparando mentalmente para golpes bajos y frustraciones que nunca faltan. Tengo muchos planes de los cuales encargarme, al igual que obligaciones… me gustaría describir todo, pero creo que lo mejor es cumplir (O fracasar) y a medida que eso pase añadir una entrada a mi Blog, es parte por la cual abrí este blog. Mi familia está más que bien, nada ha cambiado, de hecho, lo único importante que ha pasado es que me cambié de cuarto otra vez, volví al comedor por lo cual escucho su música y sus chismeríos constantemente y varias veces casi pierdo el control…. No obstante me gusta consolarme con la idea de que mi regocijo será aún mayor cuando logre independizarme y dejar atrás toda esta locura. La razón por la cual me vi obligada a mudarme de cuarto es que al llover las goteras eran muchas y no quería que se arruinasen mis cosas y ropa, además de que el calor (Y el frío) dentro de esa habitación era insoportable, y no estoy hablando de 40ªC, con tan solo 20ªC se volvía un horno…. Y este verano se alcanzó temperaturas de 42ªC en la ciudad, por lo que si hubiera estado ahí, seguramente me hubiera desmayado por golpe de calor o algo similar, por no decir que mi computadora hubiera explotado.
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    La noche está saturada por nubles blancas que decidieron tomar el control de los cielos durante la tarde de hoy. Después de cuatro días sin tener ninguna actividad académica o intelectual más allá de pasarla bien con juegos y la compañía de Tutu, y alguna que otra ocasional charla por Facebook con algún contacto trasnochador, mi cabeza no puede dejar de pensar en que perdí el tiempo de manera importante… casi todos mis fines de semana terminan con las madrugadas de los lunes siendo una semi-tortura auto infligida por mi mente, reprochándome por no haber aprovechado el tiempo para estudiar o hacer cosas “productivas”… a veces me dan golpes de adrenalina los cuales no puedo frenar y me impiden dormir plácidamente. El año escolar ya está por finalizar (Afortunadamente), y tengo alrededor de 8 materias para rendir en el periodo de diciembre y febrero. El rector de mi escuela está al tanto de mis progresos, y además estoy haciendo horas extras los jueves para poder aprobar una materia previa (Matemáticas, que cada vez me gustan más y más). No creo que haga falta destacar que la escuela sigue siendo igual de ineficaz e ineficiente… estos últimos 4 a 6 meses inclusive no ha habido semana en la que no hayamos tenido algún día sin clases o en el que faltasen profesores…. Tanto así que no recuerdo la última vez que tuviésemos una semana de clases completa. Los profesores siguen siendo unos sacos de arrogancia e ignorancia (Al menos la mayoría), pero sin embargo los pocos profesores buenos que existen ahí dentro me ayudan a digerir bastante bien todo lo malo y aburrido que tiene para ofrecer la secundaria pública, la cual estoy segura que debe ser mucho peor en otros establecimientos.
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Los días están pasando con rapidez, y si bien es algo que muchas veces desee con locura, ahora no sé si será algo tan positivo…. Hace no mucho tuve una charla con el rector de mi escuela, le expliqué mis deseos de continuar estudiando sin tener que ir a cursar debido a que ya no me sentía cómoda en ese ambiente, y afortunadamente para mí (Por qué es un ex profesor que tuve durante muchos años), él me conocía lo suficiente como para saber que no estaba bromeando ni que era una idea de un fin de semana con demasiado tiempo libre. Charlamos durante un rato no muy largo, sin embargo me sirvió para poder liberar un poco de presión de todo esto y llegamos a un acuerdo bastante bueno (Aunque en un principio no me pareció así): Me propuso que terminase el año escolar normalmente, ya que para él era un desperdicio dejar de cursar para dar todas las materias en diciembre, cuyas fechas no se sabe si se darán, así que me dijo que terminará el año lo mejor posible, intentando aprobar todas las materias, todas. Luego de esa muestra de mi dedicación y capacidad, él me ayudaría a entrar en un programa a distancia para terminar el secundario dando exámenes de varias materias cada tres meses, sin tener que cursar, solo estudiar y estudiar… esto me daría el tiempo necesario para poder estudiar y trabajar en una especie de armonía. Acepté debido a la carencia de demás oportunidades que tenía en ese momento, y además por qué me parece un trato justo, después de haberlo pensado mucho claro… cuando apenas había terminado de hablar con él me sentí estafada, como una niña a la que le dieron una paleta para contrarrestar una pérdida demasiado grande… pero algo es algo, no me puedo ni podía quejar ni siquiera en aquel entonces.
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El clima madrugo loco, lluvia intensa por esporádicos momentos seguidos por un silencio lleno de serenidad. Mi sueño fue interrumpido varias veces por el agua y por pisadas insolentes, un lomo de carne y hueso, recubierto por pelo marrón clarito vigilaba mis sueños, su cola peluda y su hocico húmedo limpiaban y ventilaban mis orejas; me sentí segura. El despertar fue largo, en mi mente solo reinaba el placer del colchón y la presión del tiempo: Los minutos me acosaban. Continue reading “Un jueves.” →

Jum…. Otra noche más pasa, minuto tras minuto se agranda la brecha entre la paz y confort. Continue reading “Día de excesos 1: Plegamiento Voluntario De Ingenuidad.” →

“Si lo sembras lo recoges” recita la voz popular…. Y supongo que es verdad en la mayoría de las vidas a las que ha llegado ese pensamiento. Cansada de idas y vueltas, de laberintos sin salida, y en los peores de los casos sin reto alguno, solo un círculo vicioso sin fin aparente. Solo siento que necesito retomar el control de mi vida, es un pensamiento tan provocador y a la vez seductor, por qué se siente como tener el premio mayor en frente de mis manos y sin embargo no agarrarlo por propia voluntad, además de ponerme obstáculos yo misma para evitar llegar ahí, donde todos los placeres se convierten en realidades. Dentro de varios años todo será un simple pasado forjador de un presente mejor, o eso es lo que mi débil pecho espera de mi ingobernable cabeza.

A seguir caminando.

Es muy feo no sentirse cómoda con algo que estamos en la obligación de hacer, y en mi caso no es algo fácil poder decir esto sin tener esa extraña sensación en el estómago, una especie de nerviosismo y desgano, más aun sabiendo que mañana mismo tengo que ir de vuelta a unas de las penurias más grandes que debo sufrir actualmente: La escuela. Continue reading “Fuera De Lugar” →

      Es extraño cómo a veces nuestra memoria puede guardar ciertos “detonadores” de recuerdos y experiencias, sean buenas o malas, para recordarnos que tenemos una historia (Sea cual sea) y que no debemos dejar de mirar atrás, a veces en busca de respuestas, otras no, simplemente buscamos una razón o en el peor de los escenarios: Una excusa para seguir adelante, para seguir caminando el recorrido que se hace y repite en cada uno de los seres de este planeta. La razón por la cual digo esto es porque tengo uno de esos “Detonadores” que mencioné al principio, y es de la clase que todos los años o casi siempre me hace recordar cosas, a veces específicas, otras veces de manera aleatoria: La temperatura. La que más memorias y recuerdos me trae siempre es el invierno, el frio, en todas sus variantes: El frio tímido que apenas se hace notar, el frio moderado, y el frio voraz, el que hace doler la punta de los dedos y las orejas, esa clase de frio es el peor, no por que mata más calor corporal que todas, sino porque es la que más recuerdos trae. Sería un error ponerme a detallar cada una de las imágenes que me traen, las sensaciones, los sabores y olores…. Por qué la gran mayoría son cosas del pasado que realmente no me interesa seguir idolatrando en mi vida actual…. y con idolatrar me refiero a tener presente esos recuerdos.
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No me alcanzarían las palabras para describir como me siento con todo lo que ha ocurrido este último año…. una carrera salvaje y desenfrenada de emociones y pensamientos…. una avalancha de realidad en un mundo de fantasía que había durado mucho más de lo que debía durar….. una cachetada de aquella mano etérea y larga, con sus dedos manchados de recuerdos, portando anillos de castigo… nada me ayuda a poder describir lo bien que me siento, y lo aliviada que me siento al saber que las cosas han salido de la manera qué están ahora. Cometí errores en ciertos puntos, no lo puedo negar (Tampoco querría), pero aún así un corazón fuerte soportó todo mi desastre, todo aquello que con simples letras logré lastimar en muchos sentidos. Emerson está a mi lado, y a pesar qué lo lastimé inclusive después de que le dije la verdad (Parece que tengo un talento especial para lastimar a las personas), sigue amándome (Aunque a veces él se sienta dudoso de eso)…. pero yo se como se siente eso, tal vez no al mismo rango, pero si muy parecido…. me ha pasado sentir esa sensación de desgano respecto a la relación, no me pasó con él afortunadamente, esto me pasó tiempo atrás, cuando estaba a la par de una persona que al final no logró soportar la verdad (O mentira desde su perspectiva). Pasé página y ahora mi futuro lo planeo con Emerson, él estará a mi lado hasta el final, esa es la sensación que me transmite…. y me gusta saber que puedo contar con alguien así en el mundo… alguien capaz de comprender mis tuercas y tornillos un nivel más allá de la amistad. Estos últimos dos días estuve algo enferma, me agarró un ataque de escalofríos el viernes por la tarde/noche, y desde entonces estoy (Aunque ahora no es tan fuerte) con un dolor de cabeza, por suerte volví a sentir mis piernas, pero no puedo dejar de pensar en que desperdicié otro fin de semana más….. y en el peor momento, por que cada vez mi tiempo libre es más escaso, así como caprichoso. Desde hace un tiempo largo ya, paso el tiempo con Emer, somos como carne y uña, aunque a veces tengamos nuestras diferencias en pensamientos…. pero eso es normal, no me siento mal por eso… y lo qué más feliz me hace, es que con él me siento de una manera distinta,  no siento que tenga que esconderle nada, ni vigilar mis palabras o sentimientos, con él puedo hacer todo aquello que siempre quise hacer y no había podido. Hemos charlado por Skype (Usando Web Cams y micrófonos), cosa que es nueva para mi, por qué siempre fui puro texto…. y si bien me moría de nervios cada vez que escuchaba el tono de llamada, cuando aceptaba me sentía segura de que él no estuviera vomitando o cosas por el estilo, debido a mi apariencia… (Qué debo aclarar… no soy fea… pero tampoco soy linda  >.< )… aún así él me dijo que estaba bonita y eso me hizo lagrimear un poquito, por qué se que lo dijo de verdad, y no de cortesía, y yo se muy bien apreciar eso.. esos gestos. Mi corazón está feliz, rechoncho y latiendo cada vez más fuerte, no puedo esperar para verlo, pero al mismo tiempo me siento algo nerviosa….. ¿De qué?…. de muchas cosas: de qué no le gusté…. o que me mande cagadas (Como trabarme al hablar y cosas así)…. además de que soy más introvertida cuando conozco gente nueva….. y si bien Emer no es nuevo en mi vida, verlo en persona…. saber que está ahí… me hará poner algo nerviosa, querré tener todo bajo control y darle una hermosa primera impresión Continue reading “Reverencia Emocional.” →